星期天的下午最喜歡和阿東躲在書房。一杯波哥的溫奶茶在旁,不論是兩個人一起連線打電動,或是各踞臥榻一角看著自己喜歡的書或雜誌,都是忙碌了一週最期待的時光。

不過或許不久的將來,這平凡的珍貴時光就要消失了。阿東因為工作的關係,很有可能上新竹,時間多久不知道,但是勢必最少要兩人要分離六七個月以上。這個突然的變化,一開始讓我非常排斥,如同扭轉奇蹟裡的凱特,我不期望任何的榮華富貴,更沒有什麼奢侈物的渴望,現在我們經濟來源無虞,我不知道阿東為什麼還要到新竹去工作。

阿東從十月份跟我提了之後,我經歷了非常多的心裡轉折。第一次提的時候,我難過的躺在阿東懷裡哭著睡著,隔天上班時,一直模擬揣想阿東不在身邊的生活,越想就越難受。跟好朋友聊了之後,她們也都不贊成阿東上新竹的決定。幾天之後,我又再問阿東一次,非得上新竹工作嗎?他因為捨不得我所以也動搖了,跟我說看看情況再說好了。後來因為婆婆的勸告,阿東告訴我他決定不上新竹了。我那時喜悅得緊,對自己的幸福有失而復得的珍惜。

不過,兩個禮拜之後,我偷偷發現阿東似乎對於沒上新竹的決定覺得很遺憾,一天夜裡,我強忍內心的哽咽跟他說,如果他真的很想去發展,我也不會阻止他,每一個人的人生都要自己心甘情願,我不想當他人生的絆腳石,不論他的決定如何我都會支持他。更何況現在有高鐵,星期五晚上一個小時就可以回到台南,星期一早上花一個小時就可以到新竹,這時間對於我們現在開車上班的車程只多二十分鐘而已,沒有什麼大不了的。

說完之後,我對於自己能平靜的說出這些話感到很不可思議,更不可思議的是,當我決定好要支持他的決定之後,所有委屈和捨不得都消失殆盡。我開始仔細的詢問他工作的細節,與規劃自己未來多餘空下來的晚上時光。阿東的工作如果明年六月份回來不了,我得仔細考慮離開台南的可能性,他說他絕對尊重我的任何決定,如果我願意上新竹,他是非常高興。如果我選擇繼續待在台南,他也會繼續通車,儘量一週在台南待三個晚上。

從交往到結婚,我們從來沒有長時間分隔兩地,當在台南買了房子之後,我更想不到有一天要離開這裡的可能。台南有我親愛的爸媽和阿蚊,還有我麻己的好朋友,現在要我離開這裡,我很難想像要在新竹重新開始的生活。更何況有了高鐵之後,或許通車是一個考慮的選項。但是通車這樣的假日夫妻生活是否就是我想要的?

阿東要我給他五年,五年之後他一定會回到台南來。我知道他想要在工作上發展的決心,更知道如果現在不讓他去,如果未來他內心裡面一絲一毫的遺憾,那都是我無法承受的。因為真正的愛他,所以才不願意他有任何的委屈,不願意他有任何的勉強,我想我或許不是一個及格的太太,但是在這一點上面,我絕對是尊重他的。

從結婚到現在,阿東給我滿滿的呵護無盡的包容,而現在面臨他人生重大抉擇的時候,我想我也可以放開抱住他的臂膀,讓他自由的去闖他想要的人生,我知道他的擔心,所以我得讓自己過得更好,讓他更放心。(唉~~怎麼說到這裡好像在談分手一樣,超級想哭的。)

好在我還有身旁的親人好友支持著我,當我在這一個多月反反覆覆的一下子說不要啦我不要,一下子又說沒關係啦沒關係的時候,他們總是了然於心的給我無限的包容。尤其是阿蚊,每天都在msn上面用著宅女鄉民的口氣安慰開導著我,這招對我這個每天都在ptt八卦版上潛水的鄉民超級有效。而我的麻己好友,也常常用著輕鬆玩笑的口氣要我把老公捐出去拼經濟,她們會好好照顧我的。

這些關懷讓陷在沼澤裡的我,慢慢的可以用灑脫的態度來看待阿東即將倒數離開的日子。那天阿東還舉壽司的例子,跟我說壽司都離鄉背井跑到日本去,我去新竹住個五年也不算什麼,這樣想想,的確是小巫見大巫。更何況往好的地方去想,或許晚上不用伺候老爺(伺候絕對不是在講人妻的義務),可以有更多的時間來寫文章也不一定。

唉~~想再多也沒有用,就去他的萬一吧!(最後還可以幫壽司打書一下)
 
 
文【白飯粒】

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