時光匆匆,分手至今已經過了半年,這半年當中若要說出「我過得很好」實在有點矯情,然而失去一段七年戀情所換得的成長,也值得了這句「塞翁失馬」。
在這個時間當中,自怨自艾是免不了的過程,「為什麼是我?」「為什麼我要遭受這些痛苦?」,質疑自己也是免不了的情緒,「是不是我很差?」「我一定很糟糕,他才要離開我。」表面上看起來似乎整個人還是好好的,會吃會睡,能說能笑,過得順利的時候還能夠催眠自己傷口應該快好了,然而復原這檔事情從來不是傷者自己說了就能算的。
雖然理智知道分手對我而言也許是一件對事,但女人沒有一天是能光靠理性就可解讀這個世界的,當傷口痛到無法入眠的時候,也曾經靠著紅酒相伴渡過了數個失眠長夜,也經常懊惱自己為什麼還這樣流連在過去的回憶當中,可是心他自己有自己的速度,他要以這樣緩慢的腳步前進,我也莫可奈何。
幸好,總歸是前進了。
在我不知不覺的時候,自己已經慢慢地前進了,隱隱地覺得自己有些不一樣,當前幾天跟阿白聊起,才恍然知道,自己在這段過程當中得到了這麼多。
第一個獲得是我終於能夠享受跟自己獨處的時光,所謂的獨處不是自己一個人處在一個空間,而是能夠摒除網路、電視、書籍、音樂等外界聲音之後,自己跟自己的對話。不知道什麼時候開始,我會自己在心裡跟自己說說話,甚至在失眠的夜裡也已經不再害怕,我會在黑暗之中告訴自己「妳不是一個人喏,我一直跟妳在一起的。」然後開始反芻最近的一些所思所得,通常這樣地跟自己聊了一陣之後,我反而能夠順利的睡著了。
在白日,我也開始習慣自己一個人外出,以往怕麻煩怕面對人群,我都選擇在家工作當宅女,後來我有了「自己」的陪伴之後,開始願意走出去觀察這個世界,也發現了這個世界可愛的很,沒了愛情,我還擁有這世界。
(某日到麥當勞吃早餐的時候,遇到兩隻乖乖站在門外等主人出來的小白狗)
(吃完早餐不急著趕回家當宅女,試著在麥當勞把今日該唸的東西唸完)
能夠與自己並肩同行之後,我開始學著凡事靠自己,能夠自己辦得到的事情就不要麻煩別人,這事說起來理所當然,不過在過去只要開口(甚至不需要開口)就有人把瑣碎雜事都辦好的情況相比,我覺得自己的成長幅度值得自豪。某次,我要預計要搭火車北上,在不想麻煩任何人的情況之下,花錢找專業(搭計程車到火車站)是最快的解決方法,結果那天不知道是中了什麼邪,路過五六輛卻沒有一位問將肯停車憐憫一下可憐的我,我瞧瞧手錶還有一點時間,當下決定步行到火車站。我距離火車站大概有四個blocks的距離,我提著行李在中午時分飛快的趕路,一路上我一直鼓勵自己「加油!妳可以做得到的,妳一定可以的!」
但是,隨著時間越來越急迫,我的大腦也焦急的浮出好幾組電話號碼「何必這麼辛苦,打電話請朋友幫忙好了」,但媽媽在這段時間教導我的「有沒有對象都好,能靠自己的,就不要給別人製造麻煩」跳出來阻止了我,最後,當我氣喘吁吁兼汗流浹背的趕到月台,自強號剛好就這樣轟隆隆的進站了。
坐在自己的座位調整呼吸,我忍不住笑了,我對自己說「過了這關之後,天底下應該沒有你葉阿蚊克服不了的事情了呀。」
(瘋狂趕路之下的光榮印記)
最後,也因為學著凡事靠自己,所以我對於他人所給予的好意以及幫助更能夠體會,不把他人的付出視為理所當然,更能夠滿懷感激地領略他人對我付出的美意。
從以前我就是一個經常受到他人好意對待的傢伙,無論是家人還是朋友,他們總是包容我一些過於尖銳的想法跟偶爾出現任性妄為,媽媽總說我是家裡最叛逆的小孩,在面臨重大抉擇的時候,從來不像姊姊們一樣仔細跟聽媽媽的話「所以妳才會一路走得這樣跌跌撞撞。」雖然至今我還是認為許多事情是不經一事不長一智,不過對於媽媽的忠告跟好意,我開始能夠不以「專制」「嘮叨」這樣的面向去解讀,而試著以「媽媽也是擔心我,為我好」的想法去接受,雖然衝突還是會零星的發生,但我學會在衝突當下儘量體察媽媽對我關心以及擔憂,母女兩個人已經逐漸能夠取得一個平衡點。
姊姊們對我關心更是不在話下,她們各自有各自的家庭,但是還是經常花時間看顧這個不成材的小妹,分手之前因為種種原因,我在她們面前經常以受害者的角色自居,以自己的不穩情緒勒索了她們許多的情感,她們總得小心翼翼,深怕一不小心又刺激了這個偏激的妹妹。分手後,掙脫了許多的複雜情緒,我才真正的體會到姊姊們在細節裡對我的諸多包容,那深厚的手足之情經常讓我覺得無以回報。
還有我周圍的朋友對我所付出關懷,也經常讓我覺得自己身為刺蝟,還有這麼多人願意這樣慷慨的關心我,真的是非常的幸運了,也許這些成長對於其他人根本不算什麼,但是對於我自己而言真的是非常珍貴的課程,希望在經歷過這些苦難之後,我能夠如同蔡健雅歌曲所言「進化成更好的人」。
謝謝在這段時間當中所有幫助過我的人,當然,也謝謝葉阿蚊,有妳的一路相伴真的很好。
(上週,學姐特地送來的波哥)
(上週,學弟出差來台南,邀我去看他其實已經看過的鋼鐵人)
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前陣子我都聽著王菲的「多得他」鼓勵自己,每次聽都聽到淚流滿面,不過現在居然可以微笑以對,
這首歌真的很能代表我的心境,也希望能夠鼓勵到其他需要勇氣的朋友喔:D
(真感謝這世界上有林夕這個寫詞人哪~)
多得他
曲:BABYFACE/L.A. REID
詞:林夕 編曲:唐奕聰
當初初給他的雙手抱我那一瞬
曾軟軟笑笑但不知所措卻竟相信
在世界我最軟弱 所以要他相擁
就讓我那懶懶身軀躲進臂彎之中
無論現實或是造夢
都給他每秒操縱
從來沒發覺 他的呼吸摧促我變得多蠢
誤信了我弱質纖纖 隨便也感動
並未知道我也可以 完全麻木放縱
* 多得他給我勇氣
真的要多得他 去使我懂得
每一個故事結尾
無非別離 總是別離
失去他甚至
我也可不需要那臂彎不哭也不生氣 *
我最初天天只等他將體溫驅去我寒意
還承認我太怕冷要靠愛侶輸出暖意
誰料到今天只得一個 仍然可以生活
若是感到四處太冷漠 穿上我的冬衣
我最初抓緊他的雙手 從來不愛自由
能讓我永遠地擁有 已覺真的富有
那料這日抹掉眼淚也要靠我的手
即使他已愛我多久 仍會高飛遠走
Oh Baby
他的愛意反覆改變我
也許相戀得太多 人亦漸漸不知對錯
天生孤單 過路再上路也不清楚
要看得清楚卻不必需要那點 戀火
「多得他不再愛我」
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