今天看到這篇文章「我家沒有婆媳問題」,心裡想是哪位媳婦這麼幸運出來大聲宣布,點進去一看原來作者是兒子。看完整篇文章,最大的感想是:有沒有婆媳問題從來不是男人說了就算,問問十個已婚男人是否有婆媳問題,跟問十個已婚女人的答案絕對有很大的差異。其次是作者自己點出來「沒有住在一起」「還沒生孩子」,說坦白話,有了這兩點先決條件要產生婆媳問題也真的很難。

很多人常把媳婦進入丈夫的原生家庭所產生的適應問題簡化為「婆媳問題」或是「公媳問題」,我覺得實在太針對個人,而漠視了彼此之間的適應問題。很多時候並非是惡公公、惡婆婆或是壞媳婦所產生的,大部分都是在彼此磨合適應的過程中伴隨而來的。不要說是公婆,檸檬爸是我眾裡尋他千百度找到來共度一生的男人,我們剛結婚住在一起的時候都有生活習慣互相需要調整的地方,更何況是素昧平生的公婆?而且自己的先生還是經過婚前長時間交往有了一定程度的深刻瞭解,對於公婆則是一片空白,這樣突然間住到家裡去一定會有磨合適應的問題,會沒有才真正奇怪。

我公婆是很難挑剔的好公婆,我與他們相處非常融洽,但是既使如此,當我長時間住在公婆家時,也難免衍生出一些相處認知上的摩擦。雖然都是生活上的小事,而我常也謹記娘家爸媽的叮嚀,處處以公婆為主,畢竟這是人家家裡長時間建構的家規與共識,我只是短時間居住在這裡當然是改變自己來適應他們。於是,我常想如果是那種跟公婆同住的媳婦,在事情看法有出入的同時,是要持續忍耐還是拿出來溝通互相協調一下?長時間忍耐一定是行不通的,拿出來溝通還得講求技巧,否則一個認知上的錯誤,可能惡公公、惡婆婆或是壞媳婦就會產生了。

所以有沒有住在一起,絕對是佔了所謂婆媳問題50%的關鍵性。

我產後才帶著嬰兒與公婆同住,檸檬Q還小的時候主要需求就是吃吃睡睡玩玩,那時每當我們(我與公婆)待在一起玩檸檬Q的時候,都是非常溫馨快樂的時光。後來檸檬Q漸漸長大,開始有了一些在教育上的需求,這時我跟公婆的觀念就出現了相衝突。老實說,教養孩子一百個人有一百個觀點,我和我娘家媽媽也常因為教養檸檬Q有過觀念上的爭執,我是我媽養的都有這問題了,更何況跟公婆?加上老人家總是比較擔心孩子的發展,常常去詢問相近年紀的孩子長牙了沒啊?長幾顆了?會放手站了沒?一天吃多少的飯量?會講多少話?把這些隔壁鄰居的指標當成成長手冊上的指標,似乎孩子只要有一項落後就是生長遲緩。雖然檸檬Q總是超越別人,所以公婆沒有指責到我,但是我看著他們這樣一直比較,心裡還是覺得不妥,這種比較永遠沒完沒了,小時候比長大的速度,大了比功課比成績,再大點比職業比賺錢,(老的時候要比什麼?誰來跟我提示一下)會不會太累了一點?

老人家的觀念不容易改,因為他們總是想著我都這樣養大了幾個孩子,難道這樣會有錯嗎?我跟公婆也是面臨著教養觀念上的問題,好在我的教育學程總是能唬他們一下,他們半信半疑時,我總是說我在學校教授就是這樣教的,他們便能安心下來。其實,我對孩子沒有太多要求,只希望寶寶能適齡適性的成長,不需要有超齡的表現,也不需要樣樣精通,只要孩子能把她的天賦發揮快樂的長大,就是我這當媽媽最大的心願了。

所以說,有沒有孩子又佔了所謂婆媳問題48%的關鍵性。

剩下的那2%就是真的遇到壞人啦!看是惡公公、惡婆婆或是壞媳婦,在這世界上絕對一定存在著的。而我們都是平凡人,就算跟公婆有磨合的問題,也不是什麼大不了的事,跟自己最愛的先生都會看不順眼吵嘴了,為何要勉強自己大聲喊出「我們家沒有婆媳問題」?好似這樣自己才是好公婆或是好媳婦?

最後我要為天下當人家公公與婆婆的人說一些話,這年頭當公婆不容易,兒子挺老婆多過挺老杯老木,而媳婦生了孫子之後,想跟孫子變麻吉還得先跟媳婦關係弄妥,一層一層的考驗不輸給當人家媳婦的。我想以後如果有機會當人家婆婆,就會知道刻板印象的厲害,因為婆婆幾乎是刻薄的壞(老)女人的同義詞啊!

 

文【白飯粒】

 

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         媽咪說我跟文章沒關係,只是怕小阿姨太想我要我出來亮相而已

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孿生子的夏天

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留言列表 (16)

發表留言
  • 白飯粒
  • 本文沒有要戰原作者喔,我只是拿文章當一下引子而已。

    請理性、勿戰。(我還真俗仔XD)
  • 小阿姨
  • 喔我的天啊,這張檸檬Q真是太可愛了...為什麼她才去婆家幾天就又長大了點??簡直就是小正妹一枚了呀(大驚)

    至於這篇的婆媳問題,我沒有發言權(連老公都沒有啊啊),樓下的換你來說說看唄。
  • Mei
  • 很巧,昨天中午和同事吃飯才聊到關於婆媳問題,同事是未婚女子一枚,卻跟我說她覺得她以後一定不會有婆媳問題(她覺得這種問題..不成什麼問題)我只有笑笑的回她,那是妳還沒「遇到」吧,當然佷多事情不要有預先立場是對的。

    我也有一對好公婆,也相當認同阿白分析的那兩個是否會有婆媳問題的關鍵,是否同住及生小孩,真是說到心坎裡了,就是這樣啊(握手)XD。

    好玩的是我婆婆也是愛比較一枚,但她都是拿孫子跟他30年前的兒子在作比較,什麼都要比,真的很沒完沒了。

    我們和公婆同住,但不同層樓,還算有獨自小小的空間,但是孩子一出生後,接觸的頻率比未有孩子前...高到破表了。
  • Mei
  • 又想到一事,不吐不快:p

    就是螃蟹車。

    約莫嬰兒七個月大時公婆就提議要買螃蟹車給嬰兒玩,我說坐那個對學習沒有任何幫助,不想給嬰兒坐;公公說我歪理,還問我,妳小時候沒坐嗎?他說他兒子小時候坐那個很快樂,我可以認同嬰兒坐那個會很快樂,但我只是覺得對學習沒有幫助,可有可無不是那麼必要。

    這件事反反覆覆二兩個月,當然到現在還是沒買,只是想到時還會被唸一下。

    我說的話沒有唬他們的作用,他們還到處逢人就問人家有沒有坐螃蟹車,有的話就回來說給我聽orz...。
  • 多多媽
  • 老了以後喔~ 就開始會比兒子比孫子之類的啊~ 反正就是筆不完的啦...

    我實在太同意你的看法了,常常也覺得,雖然我也有一對好公婆,沒有和公婆同住真是一件太棒的事情了! 呵~ ^_^
  • kleven68
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  • Clair
  • 哈 跟阿蚊一樣 這個話題沒有發言權
    只是看到檸檬Q這張照片眼睛真大真可愛啊
    這讓我想到前兩天朋友的角膜變色隱形眼鏡
    我想以後檸檬Q根本不需要那種東西啊 科科
  • 小兔媽
  • 你好,
    我是小兔子(2008/08/05出生)的媽,我偷偷潛水看網誌很久囉~

    好巧,小兔子跟檸檬Q只差三天,就忍不住想要冒出頭聊媽媽經。

    小兔子最近也開始不喜歡吃小寶寶健康粥了,只有用香蕉引誘,不然就是把粥弄稠點,在她失去耐性之前,快點餵完,呵呵~

    我也不喜歡給小朋友坐螃蟹車,也跟公婆同住,還好公婆很努力的快樂過他們自己的生活,偶而會建議,但是扯一扯就過去了,現在就等小兔子學會走路,慢慢低就應該不會再聽到螃蟹車這三個字了吧~ 阿們...
  • alicebrownie
  • 那個廣告招牌遮住前三段文章捏
    我看不到啊(在地上滾)
  • 白飯粒
  • 我這邊看沒有廣告耶。
    阿麗絲你那邊有嗎?咦?難道是阿共阿ㄟ陰謀?愛住以喔。XD

    螃蟹車果然是老一輩人的最愛,如果有老一輩愛物排行榜,螃蟹車排第二沒人敢排第一,(我好像忘了收驚這檔事),檸檬Q去健檢的醫生直接說不要讓寶寶坐螃蟹車。
    檸檬爸回來宣布之後,螃蟹車有如忘了買榜一般,名次直直落,現在已經默默的離開top20了。給mei和小兔媽參考。

    至於clair講的角膜放大片,其實每次我要幫檸檬Q拍照前,我都會先幫她戴上捏。(大誤)
  • lylykoko
  • 看完文章和留言後,
    我更下定決心生完以後,還是搬出去不要跟公婆住的好....

    眼不見為淨是立竿見影避免衝突的辦法阿~
    (對我來說是,相信對公婆也是)

    當時剛結婚的時候,就有一場風波了,唉

    目前跟公婆住,且七個多月的小美冰淇淋
  • Mei
  • 阿白說的收驚事件是和螃蟹車有關嗎?

    很討厭的,到最近長輩又在唸這事,聽得很煩我老公只好去買一台交差(希望可以不要再聽到唸這事了,無奈),但是下令他們這東西不能久坐,唉。
  • archons
  • 醫學研究說螃蟹車會影響腦部發展。拿這點來阻止長輩應該有效,臉皮厚一點的長輩頂多嘴巴上唸說騙肖仔,妳老公還不是這樣長大的,可是心裡面還是會從半信半疑到接受的。

    另外,老了以後除了比孩子孫子以外,還能比坐在電視前多久才開始打瞌睡、躺在床上能持續睡多久不起身.....XD
  • Nancy
  • 我同意不要跟婆婆住
    生活習慣不一樣 久了都會有聲音
    況且老人家不用上班
    同住時 我跟老公吃飯看電視 她就在一旁囉七八嗦
    甚至連我打掃的地方 她都說是她掃的
    好在我老公有親眼看到是我做的 要不然還以為他媽多勤勞 事實上我婆婆真的很懶 人家說客家女人很勤勞 錯錯錯 她是又懶又浪費

    現在搬出來還沒三個星期 她又準備枕頭被子 打算每週六來睡一晚
    自己的生活空間要自己爭取
    我也很坦白跟他兒子說
    既然我跟你媽住不合 而你又不敢說 你也不喜歡她跟我們住 到底這是我家 我是女主人 我不喜歡她來長住 你不說我就一定要親口跟她說
    我那個婆婆真的很白目
    人家好意的暗示她好像不懂 所以囉 我就想 妳一次不懂沒關係 妳每次來我就每次把我不想要她來長住的訊息講給她聽 我不相信她會厚臉皮一直裝傻
    再裝傻就不要怪我把話講的很白了
    我妹也教我說 不用刻意把婆婆準備毛巾 牙刷 或三餐 反正當作她會自己料理 這樣久了她應該也會自知她來兒子家 媳婦對她冷淡不是沒道理的

    生活習慣不一樣 婆媳勉強住一起 很痛苦 偶而來當客人 大家有說有笑 這樣不是很好嗎


    除非你的老公真得很有解決的能力 要不然還是勸各位姊妹如果能不要跟婆婆住 就不要住一起
    不管明講或暗示 反正只要先跟她兒子溝通好 只管爭取自己要的生活空間

    當然要對老公曉以大義說 妳是他的另一半 要陪他大半人生的人 請他體諒妳對生活空間舒服感的要求 這不只為了妳 也是為了他



  • 倩
  • 要跟公婆同住,老公真的要很有解決問題的能力.
    我老公常把我婆婆對我的意見和我對我婆婆的問題,話到他那裡就被他吃掉了.我嫁進他们家,小姑就說不能太迎合婆婆(因我婆婆很浪費,愛花錢),又不能說他做的事不對,好難喔!老公又當作不關他的事....咳....
  • 大頭菜媽媽
  • 如果公婆本身不是太機車的人,通常都是跟認知及溝通有誤的關係。
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