我的瑞典同事卡爾跟我算蠻聊得來,某天他約我去他家用餐(對瑞典人而言,他邀請妳去他家作客代表他已經把你當作不錯的朋友,否則他們寧可約在外頭),也介紹我認識他的日本老婆--真華(這是日本名沒錯)。

如果大家還記得的話,我的老闆他也是娶了一個日本老婆,以瑞典這個國家來說,日本人並不多見,所以同一個研究單位有兩個人都娶了日本老婆,並不是很尋常的事情。

後來我跟真華成了好朋友,週末的時候都會相約去逛街或是逛超市,也對她越來越瞭解,她跟我老闆的老婆一樣,個性都非常的溫柔,每次我跟卡爾在講垃圾話的時候,她就在旁邊很快樂的笑著,若有什麼她聽到覺得很新奇或很驚訝的事情,她就會像一般日本人一樣發出「ㄟ~~~」聲音,很可愛。

當卡爾跟我講述他從斯德哥爾摩大學畢業,並且分享在市政廳(這裡也是每年諾貝爾獎的頒獎地點)接受博士學位頒發的照片時,真華在旁邊微笑,非常以他先生為榮,而他先生若是開口講話,她都非常專心的聆聽,偶爾還會露出很認同的表情。

某次在學校午餐時間,我問卡爾說,你老婆是傳統的日本女生嗎?他想了想說,應該是的(卡爾為了做研究曾在日本待過好幾年)。

我問吵架的時候,真華是什麼樣子的?

他笑著說,真華生氣的時候,她會故意跟他說「敬語」(卡爾會說日文),其中的含意就是我現在是跟你保持疏遠的,跟你陌生的。

我聽到之後,開玩笑的說,兩人吵架真華居然是改用「敬語」跟你說話,我想我先生會很羨慕你的。

我想到我老闆的老婆,在我們用餐結束之後,老闆幫她取了大衣,貼心的幫她穿上,她眼睛都笑彎了,對著我說「我老公是一個真正的紳士」,非常自然而然以夫為榮的神情。

而卡爾跟真華的相處情況也是讓我感覺非常舒服的,太太對先生尊重,而先生對太太很關愛,沒有那種誰壓抑了誰,或誰企圖想主導誰的氛圍。我跟真華聊的愉快,卡爾會體貼的去幫我們泡咖啡或是加熱水,若是我跟卡爾聊到真華不太理解的東西,她也從來不曾打斷我們,靜靜在旁邊聽著,或是等著卡爾用日文幫她解釋。

有時候你與其他夫妻檔或是情侶檔的朋友相聚,會感覺到一種緊張感,曾經見過男友一直反駁或打斷女友的發言,講話常會受到糾正,後來女友在旁邊顯得意興闌珊,一副你最對全都給你講就好的表情。

或是有的妻子很能幹,打點東打點西,先生想要吃什麼喝什麼,都在她的「吃這個比較健康啦」「那個太貴了,改點這個吧」的強勢主導之下,而通通換成妻子的決策。先生想說話或描述一件事情的時候,妻子因為也知道事情的始末,所以立刻搶話去講,一陣子之後就看到先生在旁邊無聊的翻報紙。


之前我在讀博士的時候,時常有人會跟我講學歷太高會嚇跑男人,幸好這種事情沒發生,還有一位勇者沒被嚇跑依然願意跟我賭身家。不過因為兩個人都受過ph豬的訓練,所以難免都會有本位主義或先入為主的觀念,在討論事情的時候,兩個人糾結在小細節辯得沒完沒了,而我在口舌上稍微伶俐些,所以容易佔上風,但很多事情的本質上就是各自表述,沒有什麼絕對真理或對錯可言的,辯贏辯輸的結果是雙方都很沮喪,沒有贏家。

張先他雖然平時溫和,但還是有其剛強的一面,當他不能接受我的態度的時候,他會選擇直接講出來而不是吞下去,而也幸好我對於他是有著打從內心的尊重,所以每當他表達了不能接受之後,我也能夠反省自己,也願意針對自己錯誤的地方跟他道歉。

看到了日本老婆對待他們先生的態度之後,我的想法又有了升級,雖然我最後有針對自己不好的地方跟先生道歉,但那兩人也已經歷過烈火燎原的爭吵,在情感方面雙方都受挫了,那何不在一開始的時候,先拋掉或按耐一下先入為主的想法,耐心的等先生說完呢?


「丈夫應該愛自己的妻子,如同愛自己的身體。... 你們個人都要愛妻子,好像愛自己一樣,妻子也該深深尊敬丈夫」(弗5:28-33)


我想當一個妻子最幸福的事情,莫過於先生愛我跟愛他自己一樣,而當丈夫的若能被自己的妻子打從心裡的尊敬並且以他為榮,那會帶給他多麼大的鼓勵跟信心。在我跟張先還有卡爾的相處過程中,發現男人若是能受到妻子的尊重,更甚者,若是一個男人能夠獲得妻子發自內心的尊敬,那更是會讓他覺得自己是找到了心靈伴侶般的感動,而對另一半更能呵護倍至,產生更多愛的能量。

寫這篇文章其實主要是要提醒我自己,不要逞一時口舌之快,而傷害到先生的情感,更何況對於張先,我是打從心裡覺得擁有這個老公是很幸福的事情,所以何必為了雞毛蒜皮而減損老公對自己的愛呢?


最後有圖有真相,附上卡爾跟真華的真相。

Karl.jpg 

Noa.jpg  


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  • 彈猴
  • Youpi! 我是頭香 诶 真稀奇 感覺好像跟你有著特殊的默契才會同時同點看同個地方 原來頭香是這感覺 啊world peace again!Ni....ce! 有人幸福著^o^ 誠然常聽到吃西餐的說法 在外地 從沒聽到愛吃中餐或亞洲餐的說法 文化果真造就思想呀 你老闆和卡爾是不是因為和亞洲人有很愉快的交流 相對著對同樣來自亞洲的你也會愛屋及烏呀 很難得的緣分呢
  • 彈猴,其實妳在監視我吧(手指比雙眼)
    我也覺得老闆跟卡爾因為有日本妹當太太所以對我特別的照顧(而且對於我不夠流利的英文很能接受,哈)。不過來這裡之後,我發現我們台灣人是很受尊重的,尤其是去過台灣的幾位同事,評價都非常好,因此當我說出我來自台灣的時候,很多人都很願意幫助我,對我的態度也很nice,感謝各位同胞在國內或在海外的努力,因此我也常以此提醒自己,不要丟台灣的臉,對人要和善,常常幫助別人,這樣也許當之後的台灣人來到歐洲之後,也能有好的對待,大家一起來當合格的旅人喔。

    twinsyeh 於 2011/11/14 15:34 回覆

  • 白飯粒
  • 尊重的確是婚姻當中的一個大課題。特別是大家認為貢獻較多的某方更要尊重對方才能讓婚姻更平衡,例如很多全職媽媽被污名化,被認為在家閒閒當貴婦,沒有生產力又沒有勞動力(其實產出很多,勞動量更是嚇人),這種污名化所換來的不尊重讓很多婦女遲遲不願意踏入當全職媽媽的這個領域。此時若是家中的另外一半能尊重、看重全職媽的付出和產出的經濟效益,我相信會有更多媽媽投入這個領域,而原本在這領域的媽媽也能更有成就感。

    感謝主,阿東在這點上做得很好。每次我假裝抱怨雙寶中又有哪一寶在衝康,他總是會對我說:辛苦了。或是假意對某寶說:壞壞厚?爸爸來治你。
    笑笑鬧鬧之下,很多辛勞都雲淡風輕的過了。

    不過我覺得有些所謂的尊重是帶著冷淡與冷漠的成分,像「相敬如賓」這種境界。婚姻裡面很多的事情溝通無效,或是深怕害怕傷害彼此的感情,而採取的尊重,反而造成了夫妻之間的距離,有時會想「講了又會不高興,乾脆不要講」而自己做自己的。

    在婚姻裡面有很多功課要雙方一起研究,意見不合是必然的,靠得很近也會產生火花,我們偶爾可以把這些火花看成燦爛的煙火,也可以把它看成戰爭的戰火,端看雙方抱持著的心態。我有時覺得(有些)日本女人太拘謹了,其實丈夫根本很難進入到她們的心裡去。所維持的不爭吵也只是冷漠與冷淡呈現出來的表面。

    當然,我覺得妳的朋友貞華是對丈夫有愛的那種尊重。也給了我很大的省思空間。

  • 當然啦,日本相對台灣女性是壓抑多了,不過我寫這篇文章其實只有一個小重點就是「不要忘記給先生應有的尊重」,日本女性就算在盛怒之中,依然能夠保持對先生一定程度的尊重,這點讓我很佩服。

    我來這裡之後,已經有兩位日本人跟一位大陸人跟我說過「台灣女性能力很厲害,在工作上也非常努力」,我想台灣女性這麼強的工作能力是有目共睹的,但是看到他們跟先生的相處的情況,給我另一個反思,在工作領域跟男人並駕齊驅是一回事,回到家關上門之後,我就是人家的妻子,該給先生的尊重不應該忘記。

    其實是人常會親近生侮慢,跟老公相處久了都遺忘他也需要被尊重的,日本女人在給先生尊重這方面給我很大的啟示,當然聖經的教誨也是。

    twinsyeh 於 2011/11/14 15:45 回覆

  • 艾蜜莉
  • 很棒的文章呢~謝謝妳的分享唷!兩個人意見不合的時候,我也常常提醒自己,什麼才是一段婚姻中最重要的事,是這一段爭吵,還是兩個人幸福的過下去呢~有時後真的只是一念之間啊~

  • 沒錯,妳很有智慧呢,而我還得多多練習我的舌頭跟心胸啊XDD

    twinsyeh 於 2011/11/14 15:44 回覆

  • judy
  • 好棒的分享
    讓我也重新檢視自己的人際關係與應對
    由衷感謝蚊子血願意分享

  • 不用客氣啦,把這些心得寫下來其實是為了提醒自己,大家跟我有共鳴,我也很榮幸。

    twinsyeh 於 2011/11/14 15:46 回覆

  • JOY
  • 很喜歡樓上艾蜜莉的分享,阿蚊的文章讓我又轉上去看了一次,很感動發我省思.

  • JOY記得常常來蛤(泡茶)

    twinsyeh 於 2011/11/14 15:47 回覆

  • FC
  • 一、看了格主的文章,加上觀察身邊各種例子,我想說的是,其實這真的完全就是跟天生個性和社會教育有關。

    我在台灣的許多朋友,大男人+小女人的組合其實是最幸福的,倒過來的例子是沒有,而勢均力敵的組合的確比較容易在相處上有摩擦。至於看國外的例子呢,我自己是住在歐洲,看到的娶亞洲女生的歐洲男人,不少都蠻大男人倒是真的,女生也都是很自願去從事大部分的家務(當家庭主婦);也有少部分例子是雙薪(但真的很少),妙的是雙薪的組合,那幾個男人也比較不大男人就是了。

    我覺得,可能是比較溫順的女人,或許因為生活一直比較單純與平和吧,不太需要「競爭」,溫順的個性能更滿足伴侶的自尊心,雙方相處能比較和諧;在工作上有競爭壓力的女人,雖然連自己都知道在回到家後她是妻子/母親,不是在職場... 但她們的個性就是跟家庭主婦不同啊,尖銳和堅硬的部分是她們在職場求生的武器,當然這很容易傷害到自己的家庭。

    總之,我覺得一個人的真實的個性,會讓他在做許多選擇時慢慢去接近自己真正想過的生活;而之後若有不順的話,很多人會責怪自己當初作錯決定,但我並不這樣認為,而會覺得那其實只是反應出自己的某種性格... 會在遇見某種不順際遇時,讓自己待在一個很不愉快的處境。

    二、我想到之前在換居留時,常常看到亞洲女生被承辦的公務員罵哭,我自己則是會很火大,哭不太出來;而其他國家的女生(北美、北非等等),會直接跟公務員槓上,我就認識一個非常嗆辣的摩洛哥女生,我非常相信她跟她男朋友相處時,絕對不是格主形容的那種氣氛,但她的感情生活很不錯啊。

    不過有趣的是,我知道的台灣女生好幾個都為了居留問題就跟男朋友簽同居(不是作假,只是簽同居的速度都是火速,而且理由是不想被居留問題煩,而且可以省房租),但摩洛哥女生選擇被煩(每年跟辦事員吵幾次架 XD),而不是去簽同居,她說:「其實我們已經同居三年了,但我仍保有自己的住處,而且去市政府登記的話是玩真的,我覺得再看看吧」。

    總之我覺得,會採取什麼作法,跟個性有絕對的關係,的確我看到的亞洲女生都比較不需要個人空間,比較不獨立,而這樣的人自然會比較溫順啊,因為總是要找到一個求生之道。

    我自己並不是女權主義者,雖然不溫順但也不是太潑辣(尤其跟非亞洲和非中東女人比起來,我覺得自己脾氣真好 :D),但最後我還是選擇摩洛哥女生的路線,因為我遠離家園就是為了自立,沒有理由再去過著依附別人的生活。

    (以上是我個人的觀察,取樣不少但仍有限。)

    我想每種個性、都有相應的生活方式,也有好或不好的一面,自己覺得別人的作法好,是可以學學看,但還是要適合自己的原本個性~ 總之,過得開心就算數 :)


  • 你的觀察很好,我想我本身也不是什麼溫順的女人,我也是在外頭靠自己走跳的。但我想我寫這篇文章的意思不是鼓勵要大家當小女人,而是想跟大家分享,不管你是再潑辣再強悍的女性,回到家面對伴侶,你都該給他一定的尊重,這是維持良好關係很重要的關鍵,這也是提醒我自己,盔甲留在要衝鋒陷陣的時候再穿上,回到家就先卸下武裝吧:)
    另外,依附男人跟給男人尊重事兩回事,我們可以獨立自主,但仍要給男人尊重,在我看來卡爾他並不是大男人,他會做家事,領零用錢,而且在家他都說日文,沒有強迫真華學瑞典語,在我看來真華是很受到丈夫尊重的。

    twinsyeh 於 2011/11/14 18:15 回覆

  • 牛牛
  • 真的耶,我前陣子才因為老公加班到沒日沒夜無法幫忙分擔顧小孩發飆,對他碎碎唸的內容只差沒有說做成這樣還賺得比我少,下班後小孩都是我在顧,到底在瞎忙什麼。不希望這樣的情緒累積下去,看完阿蚊的文章有轉念到:我們都是為了這個家在努力著不能因為這種情況把誰踐踏下去。
    也幸好老公EQ夠高,會把我的碎碎唸導向我是餓了/睡不飽造成,不會跟我爭執,現在他case忙到一個段落生活恢復常軌,我當時後的情緒也忘得差不多,不要逞口舌之快是對的!

  • 我覺得人忙起來的時候真的很難控制自己的情緒,我在外頭有工作壓力有時候也會抓老公的小辮子發飆,但冷靜下來想一想,這樣的生活方式是我自己選擇的,選擇成就自己,選擇在競爭強度高的環境,那當壓力來臨時,為什麼要把這些有的沒的情緒倒在老公身上呢?說明白些,老公也是自己選的,如果要對他嫌東嫌西,不如當初不要在一起。既然都在一起了,可以互相調整跟磨合,但千萬不要看輕自己的老公(或老婆),在婚姻中給予尊重真的是非常必要的事情,這是我自己的體會。
    也恭喜牛牛有脾氣很好的老公,要珍惜喔。

    twinsyeh 於 2011/11/14 18:11 回覆

  • FC
  • 謝謝版主的回覆。

    我覺得給對方尊重... 這種事就只要能作到不要「親近生侮慢」即可。

    每個家庭都有它為外人與不為外人道的地方,某些書上就會寫說日本女人很懂得馭夫,等到丈夫退休後就覺得丈夫像大型垃圾(因為再也不是經濟支柱),然後就把丈夫休掉了。

    以上講的都是刻板印象,現實生活中裡,我其實不太瞭解普通日本女性,因為我的日本朋友都很不像一般大家刻板印象裡的日本女性,她們都不愛名牌、有紀錄片導演之類的... 某些行為是比男性更勇猛自立到一種... 超乎預期的地步。

    話說回來,對日本女人的認識... 我的取樣很詭異,這也代表了其實每個人的異國經驗變異性都會非常大,像是版主在瑞典是當訪問學者,其實已經是在一個比較高級/樸實的環境裡了,遇到好人的機率本來就會大很多 :)

    至於說到外語,這個真的很難講,我相信版主的同事在家跟老婆的老婆的母語是基於尊重對方;我說說自己看到的兩個例子好了,第一個例子是女方嫁到男方的國家,兩人在家是講女方的母語,男方因為多了一樣語言能力 + 本身很優秀,職場上步步高升,他完全沒有強迫老婆學自己的母語(後來他承認其實是因為懶惰,不想管女方的語言學習),女方之前去找工作則是處處碰壁,而且很難融入社會,好在丈夫薪水高得驚人,夫妻恩愛,所以這個家目前是高枕無憂。

    另一個例子比較悲傷,情濃時完全同上所述,但在雙方離婚時男方跟法院說,女方「沒有意願」學自己的母語,十多年來沒有謀生能力,名下無房產,所以希望法院把孩子判給自己。

    為愛走天涯裡的確有許多幸福的例子,但也有很多不幸的例子,幸福是因為與對方相互給予愛與尊重,但在愛消失後,在陌生社會的社會關係援助非常薄弱的情況下,即使歐洲國家普遍在社會福利上作得很夠(尤其是北歐),但我仍聽過好幾個很不幸的例子... 我想那是因為歐洲人非常個人主義,彼此關係其實非常疏離(那真的要住很久才會有深刻體認),在男女兩方關係破裂後,在我們的社會裡講究的什麼情份、道義、社會觀感,在歐洲通通都沒有這回事啦。

    (我認為這種淡漠和社會福利,已經互為因果。北歐的社會福利作得最足,但我聽到最悲慘的例子也是嫁去北歐的台灣女人所發生的;在北歐,有人結婚就是自己跑去結,結完某天才告知父母;我忘了是在瑞典還是芬蘭還是哪個北歐國家,真要離婚的話,只要自己搬出去住半年,有分居的事實就可以生效。)

    以上說得有點離題了,不過並不是說歐洲人的壞話,只是說我觀察到的事實,而且我本人還是非常喜歡住這塊人情淡漠的地方的 :D 因為更討厭在台灣時街坊鄰居與同事同學過度的「關心」啊,從婚姻到薪水到子女都可以關心,我本人並不是真的耳朵可以關得很緊的那種,所以這種壓力對我來講更大。。。

    另外,不知道版主有沒有開始領教到白天比黑夜短很多的威力了?我覺得這個對我們來說還蠻難適應的,版主都沒有感到任何不適應嗎?XD

  • 蚊子血
  • 很感謝FC這麼詳細的觀察跟分享,提供給我很多資訊,另外可能正如你說的,我是在一個比較封閉的系統中,所看的東西是相對狹窄的,每天相處跟面對的人都是在這個已經受過篩選的階層,所以會相對美好。

    但我可能還是要強調一下,這文並沒有鼓吹日本女性的馭夫術,每個人的婚姻關係都是如人飲水冷暖自知,願打願挨就好,只是本文強調的是給先生的尊重不能少,無論是在異國或是本國婚姻關係之下,也是想提醒自己不要用那種在外頭fight的態度對待自己的老公。因為每日都在一起相處,日常相處不要因為小事就失去對伴侶的尊重,這事我想要強調的,如此而已。

    這裡的白天是有比較短,晚上五點下班天就已經黑了,不過我適應的很好,我覺得這樣很好睡XD
  • Ms. Raccoon
  • 我可以理解阿蚊講的,我自己是屬於工作模式跟戀愛(或日常生活)模式完全不相容的人。
    在工作上,我非常一板一眼,因為如果不夠小心謹慎,不只實驗會失敗,分析也會出錯,這樣浪費的除了時間還有大量的研究經費。我在工作上對自己嚴格,共事的人如果一天到晚出錯,我也會不高興(但偶而出錯還可以容忍)。
    日常生活中,我覺得家人或朋友如果個性迷糊、做事常出差錯,通常還蠻可愛的(其實我自己在日常生活中也蠻常少根筋的、我媽也說我神經很大條)。
    只是當工作壓力大的時候,我會有點錯亂,把工作的態度帶到日常生活中,看不慣家人、朋友做事沒效率或出錯,所以講話語氣會比較衝,甚至脫口而出一些不太好的話,講了之後又對自己的態度或講出口的話覺得後悔。
    阿蚊這篇文章提醒我要時時注意自己的態度,免得不慎傷了身邊的人。


  • 這真的很難免啊,有時候工作壓力大,真的會像刺蝟一樣,隨時都在defense,此時家人就遭殃。而且我覺得可能在工作領域越專業或是受到高等教育的人更難避免這種狀況,我有時候會覺得老公說話沒邏輯聽不慣(還會跟他糾正,主詞呢你的主詞在哪裡?),根本是把寫academic paper那套拿來生活中,真的很不智。 大家一起努力:)

    twinsyeh 於 2011/11/15 15:43 回覆

  • 悄悄話
  • 白飯粒
  • 我覺得你說得很有道理,特別是家庭裡,尊重很容易被忽略,畢竟大家天天都吃喝拉撒生活在一起,靠得太近就容易變成擠。

    不過我上則的那個留言是要講有時候過於「尊重」,其實會錯失掉溝通的機會,家人的親密感有時得透過有話直說來拉近,像說在fb或是留言版,可能大家跟版主有點熟又不太熟,所以很多儘可能只是按讚或是留言互褒一下,要講點更深入的東西又怕交淺言深被人誤會。

    像我們兩個就就知道可以講到哪裡,也知道對方不會誤會,更重要的是:我們內心裡面都是尊重對方的,用尊重的心有話直說,可能會比更客氣的「相敬如賓」來得更有建設性。

    像我覺得你跟張先如果內心都是尊重對方的,偶爾的小小口角也是挺能增進情趣的。不要讓野火燎原就好(慾火則可)
  • 其實呢(搔頭)我上周才跟張先大吵一架(skyping),到後來幾乎都是我在喋喋不休說個沒完,等到我停了,他說了一句[我覺得妳對其他人的態度,都比對我好] 這句話讓我有這樣警醒,再加上看到卡爾夫婦自然而然的閃光,所以就有這篇文章出現了,也是提醒我自己在吵架或爭論的時候,不要把先生當作是敵人,硬要跟他尬個輸贏,該給他的尊重還是要的。夫妻難免有不合的地方,但是在溝通的時候,尊重真的是很重要的課題。
    昨天在g+看到達賴喇嘛的話(他也有g+真的好潮喔)「Many people think that patience is a sign of weakness. I think this is a mistake. It is anger that is a sign of weakness, whereas patience is a sign of strength」我想日本女人在婚姻上真的把這點做得很好,也給我很多的啟示。

    twinsyeh 於 2011/11/15 15:38 回覆

  • Ms. Raccoon
  • 真的 ~
    我上次回台灣時,有天聽到我爸在批評一件事,但我覺得他講的理由和論證過程根本完全不合邏輯,就忍不住跟他辯了起來,講到兩個人都臉紅脖子粗,音量大到我媽忍不住叫我們兩個都閉嘴。
    我後來冷靜下來後,忍不住想,我一年不見得回台灣一次,每次回去都只有一、兩個禮拜,我到底是為什麼要跟我爸辯成那樣?
    他講話不合邏輯就不合邏輯,他不是在寫論文,我也不是 reviewer,我為什麼要挑他錯?
    想通了之後,我比較能跟我爸聊一些有的沒的(我剛剛才用 skype 跟我爸抬槓半個多小時~)

  • 素的~Raccoon能夠把相同道理推到跟家人的相處,很明智喔。我如果聽到人家沒有邏輯隨便亂歸因,就會告訴自己,雖然機率很低,但搞不好那也是一種可能啊,噗~

    twinsyeh 於 2011/11/16 01:52 回覆

  • Aline Wu
  • 謝謝版主的分享 夫妻真的要互相尊重 而非誰主導誰弱勢 一輩子的相處 也是要相互體諒和學習:)

  • 妹有錯!夫妻相處是一輩子的課題,雖說青菜蘿蔔各有所好,但我想很少人會想跟總是愛主導或很強勢的人過一輩子的呀。

    twinsyeh 於 2011/11/16 01:54 回覆

  • 蚊子血
  • 熊熊想到留悄悄話的捧油沒有痞克帳號,看不到我的回應,寫在這裡囉。

    我覺得意見不同肯定是會有的,因為本文對於日本女人對待老公的某部份方式認同,可能多少會讓人覺得依附男人的女人會溫柔體貼的對待老公是應該的,因為那是他們生存的法則之類的,再加上現在很鼓吹女性覺醒自主跟獨立,所以我這篇文這樣寫多少會讓人覺得我再走回老路吧,而覺得沒必要這樣吧!
    不過很感謝所有留言給我的朋友,意見不同是很正常的,也給大家不同的思考方式,world peace就好囉!!

    最後,那首團康歌曲當然有聽過啊,可以算得上是國民歌曲惹吧,科~
  • 基嫂
  • 夫妻相處之道對我而言也是超大的難題
    步調快慢和跨步距離,都得互相配合協調
    走起來不是那麼輕快,但有人作伴同行也是一種樂趣

    小孩,是助力也是阻力
    但...肯定是種連繫。

    感謝阿蚊分享自己的人生領悟
    讓我有再次停留思考的片刻...

  • 蚊子血
  • 樓上的阿基嫂跟阿基哥(不是阿基師)平時已經很閃惹,尤其是阿基哥還練有一套疼某真功夫的,再加上人見人愛的那隻基Q型男,更是令人稱羨。妳們這家沒蝦咪好嫌的啦~讚!

  • 淋巴塊
  • 這篇本文跟留言討論都充滿人生智慧耶~~勝吵十年架這樣。我也要多學學,對身邊重要的人多一點尊重的表示,家人或好友或伴侶都是!

    看到大家都這麽深自檢討與反思,真的是以身為堅韌的女性為傲耶。
  • Mary
  • 看完這篇文章, 有滿深的感觸的. 因為聖經上的智慧, 就是要女人學習順服自己的丈夫(也就是尊重老公). 而男人則要愛自己的妻子如同自己的身子(讓老婆感覺到滿滿的愛及安全感).

    不過基於個性或是學歷越高懂得越多, 或是仗著老公疼愛, 有時候真的很容易自我為中心, 在外人面前不見得給老公保留面子. 看到阿咪的日本女人友人的表現, 若我是男人, 當然更愛這樣子的妻子.

    當然網友們的留言也很精彩. 或許日本人情緒表現比台灣人疏離, 所以感覺特別有禮貌. 但是另一方面應該也是教養很好, 才能夠有這些自然表現吧!

  • 小卷
  • 阿蚊的觀察與分享
    到現在看還是非常受用呢!!
    真的要謹記在心也常常提醒自己
  • 猫の エコー
  • 是嗎? 我正在學日文,倒有很多問題想問日本女人 等大學遇到在台留日的女學生想問看看

    嘛 說不定我能讓她們動怒說不定?呵呵 我覺得我的問題應該會很尖銳吧
    我就想問 妳們這樣跟金玉其外敗絮其內沒什麼2樣吧
    簡直 就像人間失格啊,男主角一生在追求愛,劇中女角 就如現在的日本女生?
    男主最後自殺了 跟作者一樣.

    再來看看 這則報導,偷情網站進軍日本大成功

    ....在日本現在還有真愛?
    我怎感覺日本人其實是最變態的?包裝是很會啦 建前文化啦,但真實呢?

    問題我一天一天想吧,事實上日本女生真的有想像中好嗎?我老實說很懷疑
    有想過以後找個日本老婆入贅,讓下一代脫離台灣這個無限輪迴
    但 越剖析日本 就覺得很多感覺不正常的地方
    我支持台灣獨立 不然台灣就只是一直是各國爭搶的殖民地而已
    現在中華民國 包含以後的中國,其實都只是殖民這塊地方 著實可惡
    而島內 烏煙瘴氣 統一的 維持現狀的 獨立的,根本不像一個國家

    最後再附上報導好了 -我心裡只有一個字 X
    日本女人是很自私的,跟人上床也是很隨便的,結婚更是自私+隨便 找個飯票而已
    網上看看 日本女生 或留學生很多在國外跟 中國 台灣男人上床,已經有男朋友 甚至有已經要結婚的未婚夫.
    跟上床的男人說 她要結婚 說那個人是回老家之後2母親遇見後牽線的,很上進 但很會吃醋 會查行蹤. 我心裡真的只想到 哇靠 真是婊子.

    在台灣一個女生大約24歲要是說 她交過7.8個男朋友,台灣男生就算沒說 心裡也在說婊子
    在日本 隨便抓個 可能都6.7個10+個起跳,甚至還有上節目說跟1.200個人做過的..
    我的媽呀 毀三觀

    日本女性婚後出軌率高達百分之八十。婚前性經驗,無論從小學,初中,高中,到大學,都遠遠高於同齡男性。現在日本女性不願結婚,而找男妓發洩越來越多,女職員辛苦之餘,願意在男妓身上一擲千金,更有許多已婚家庭婦女,家務之餘的消遣,就是用丈夫的錢嫖男妓。

    據日本某公司的調查5成多男性有過一夜情,女性2成多.
    一般人可能看看就過去了?
    我來提出我的問題,這種報告一般來說男性是比較不會說謊的.
    那假定男人就是下半身思考的動物,男人的比率高看起來也很正常 .
    一般人可能都是這麼想的.
    假定現有男女各100人,其中男人50個人一夜情 女人20個一夜情.
    換句話說 20個女人...給50個男人上.這樣講反而女人更恐怖吧?
    隨隨便便就給男人上?

    那另一種可能就是女人沒誠實回答
    換句話說假定最簡單的可能答案 5成以上男人和女人都有過一夜情...

    想想就覺得噁心

    這樣一半的女人就可以剔除了.再加上那些出軌的 婚外情的 可能就去掉八成了..
    人家說 日本女性 溫柔 有禮貌.嘛 到底是不是只是包裝而已?

    日本妻子很多竟然能容忍丈夫出軌?難以想像...
    在台灣 不管哪方出軌,大多不會容忍的 說離就離
    日本妻子是因為自己也紅杏出牆的關係嗎?

    日本妻子認為丈夫太早回家代表不受公司重用,回家不給好臉色?
    所以日本男人寧願在外面喝酒+找樂子拖到很晚才回家?

    在台灣人眼裡看來應該很荒謬吧
    爸爸早上一早上班 晚上回家睡覺,家對日本男人來說只是一個客棧?這像個家嗎?
    日本妻子的這種思維也實在無法接受啊,難道丈夫只是提款機而已?
    日本人結婚到底幹嘛的?這樣的家庭生出來的孩子幸福嗎?看大人戴面具演戲就飽了


    人間失格概括...嘛 大人的世界太讓人反胃
    這樣能找到真愛,我打個大大的問號 這樣也配的上?
    太宰治最後自殺了

    我 想 拿到足以對抗 大人世界的力量 保護重要的人
    更不想被大人的世界染色

    http://www.chinanews.com/hb/2012/02-24/3695220.shtml
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