上週末收到老友臉書上的訊息,問我是否還有跟某某人聯絡,他有事要問他。給了聯絡方式,順便聊一下,老友說想轉換跑道。我半開玩笑的說:「你那工作可是尸位素餐飽食終日的肥缺,轉什麼跑道?」他突然大吐苦水起來,說他也對自己目前在公辦民營的公司職位滿意,但是他的太太並不滿意,一直跟他說這種工作的收入怎樣能讓小孩未來出國唸書,要他趁著還年輕快點轉換跑道,以免耽誤了小孩的未來。

非常的巧,今天在臉書上又收到另外一位好友的信,問我是不是有了小孩之後,夫妻的爭吵口角會變多。我回她會變多是難免的,不過隨著小孩的長大會逐漸好轉,但是不知道都是為了小孩的哪些事爭吵。好友回了一封非常長的信。大意是說她老公以前個性就很嚴謹,但是有了小孩之後,對事情更求好心切,常常在規劃未來的願景。在家庭生活裡像老闆,對事情都要掌控進度,努力要求要按照計畫走,如果沒有就會變得很焦慮。因為老公這種態度,讓好友下班回家之後,依然覺得壓力很大,很怕說錯了一句話,或做錯了一件事又要引來老公的長篇大論或是怒氣。這樣的相處模式讓她覺得好累好疲倦,婚前知道老公很有責任感,怎麼婚後變成這樣,她只是希望有一個疼愛她,看重她的優點包容她的缺點的另外一半,但是她老公卻與她越來越遠。

我覺得我的兩位朋友的另外一半都稱得上為家庭盡心盡力。老友的太太我也認識,她是一位很能持家的家庭主婦,她對未來很有規劃,希望利用老公的一份薪水創造整個家庭的最高價值。正因為如此,老友說我不知道要怎樣告訴她,我不想換工作。她也不是要我賺錢給她買名牌,她是為了小孩為了我,我覺得我拒絕了她好像在告訴她我對小孩家庭不夠付出。

另外一位好友的先生也是在外頭努力賺錢,對未來有長遠的規劃,何時要買第二間房,要送小孩出國唸書.......。對小孩生活上的細節也非常關心,正因為如此,好友的壓力很大,像小孩還在夜奶,或是她對小孩講話的方式,她老公都有意見。常常挑剔的結果讓好友覺得非常灰心,也很容易跟老公大吵或是哭。

我肯定他們的另外一半的動機,但是不覺得這樣的作法是健康的。夫妻兩人雖然是家庭的支柱,但並非一體,沒有任何一位得一定要按照誰的意思走,強摘的果實不甜,就算有拯救世界的夢想也請你自己去達成,不要把自己的理想與心願綁在對方的意志上。如果能說服對方跟你一起努力那很好,如果不行何不各自奮鬥,分頭進行?

至於小孩好像是所有爭執的起點,其實那只是一個藉口。沒有小孩非怎樣養不可,老友和好友的另外一半都想送小孩出國唸書,有這願望很好,但是為何要逼迫另外一半一起努力?(老友的太太要他換工作,好友的老公也要她換工作)自己想辦法存錢是第一步,未來還得詢問小孩的想法,有長長的路途要走,何苦現在就拿這個來吵架。

老友和好友問我是否有什麼好辦法,其實我一點頭緒也沒有。或許可以列一張計畫表,把多項要達成的目標去蕪存菁一下,兩個人坐下來好好計畫。但是我知道這些動作他們兩個都做了,在討論的時候都很和平,但是日常生活起來卻一點也不和平,好像沒按照對方的方式去做就會踩到地雷,隨時都有可能惹火對方。

在婚姻裡,我絕對相信有一個總是處在優勢,但是不代表他就是厲害的那一個,相反的,我覺得常處在優勢的那個人通常都是存著「反正你也不敢對我怎樣」的想法在過生活。比較委曲求全的那一個,並不是不想怎樣或是不敢怎樣,他們總是為了很多原因而諸多忍耐,希望能盼得對方的尊重尊敬與互諒,不過很可惜總是事與願違。

如果各種招數都使盡了,自己在婚姻裡還是感覺無力痛苦,或是壓力很大隨時想逃離。我覺得瀟灑攤牌告知對方自己的最後底線,慎重警告對方切勿踩線,這可能是最後一個辦法。但是我一直相信如果兩人都有心維持這個家庭,互相退讓多點時間磨合,應該會改善。最後想告訴他們的另外一半(雖然他們也看不到)不要折磨那個愛你的人,在婚姻裡面愛意容易消逝,一旦心灰意冷就後悔來不及了。

 

文【白飯粒】

 

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孿生子的夏天

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留言列表 (14)

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  • 蚊子血
  • 哦,我追求卓越追求到現在還沒睡(最好是),剛好來搶個頭香。婚姻好的地方是將兩個人綁在一起,淒慘的地方也是將兩人綁在一起,同負一軛,方向不一的話會踩傷對方,速度不一的話,也會有一個拖著"不知道幹嘛要跑"的另一個的問題。更慘的是常有婚前步調契合,婚後另一半突然爆衝的情況(有可能是為孩子、為退休生活、甚至只為了別人的眼光)。

    我也沒有什麼良方,只希望老處於優勢的那個人多為別人想一想,對方是出於愛才會處處忍讓。還有總是在配合別人的那方,可能要多點勇氣衝撞,否則忍耐到後來突然大爆發,事情可能很難收拾。
  • 白飯粒
  • 我都在影集上追求卓越,一個晚上可以看好幾集。(挺)
  • Lois
  • 如果夫妻還在同一家公司負責不同單位時
    剛開始相處真是...

    能夠好好把內心的感受講出來真的豪重要啊!~
  • 路人甲
  • 看到這篇感觸好多. 結婚之後才明白所謂的"門當戶對"並不是雙方財力對等, 而是在類似的環境下成長的人理念比較接近. 雙方才不會一方被拉著跑, 抱怨追得很累. 另一方卻感嘆標準已經降低這麼多了, 他怎麼還像牛一樣拉不動.
    只是當"昏頭"的時候實在很難理智地想到這麼多. 婚後只能盡可能"溝通"出雙方的平衡點了
  • 小卷
  • 阿白的文章一向都有療癒的效果
    我想唯有自身是個快樂的人才能帶給家人快樂

    男人通常比較不會表達或抒發在工作上的壓力
    而回到家後若還是在煩惱工作上的事情
    自然就容易挑老婆或小孩的毛病了
    而且會覺得我都這麼辛苦上班賺錢了
    為什麼另一半卻可以過得這麼輕鬆
    所以第一步也是要彼此去肯定對方為家庭的付出

    至於對於未來的規劃
    真的是一個很難解的題呀!

    不過也許阿白的結論是對的
    將底牌講清楚才能真正去解決問題吧!
    畢竟能試的招數也都試過了
    勉強久了也會疲乏的 倒不如真實地說出想法
    雖然會刺痛對方但也許才能真正讓對方改變吧!
  • 淋巴塊
  • 影集上追求卓越讓我大撲吃!XDD (因為心有七妻菸)
  • 劉大哥未婚聯誼
  • 在婚姻裡,我絕對相信有一個總是處在優勢,但是不代表他就是厲害的那一個--> 這句話我覺得滿有意思的
  • Mary
  • 生活在他人期待下,不論是爸媽還是伴侶,一定很辛苦。我想遇到這種伴侶,若可以神經大條一些或勇敢做自己一些,應該會比較快樂。(問題就是阿白老友跟朋友應該都是心思細膩又閃不掉的人)。
  • 基嫂
  • 可謂"家家有本難念的經",偏偏這本經只有家庭成員可以唸...
    也許裡面奧義沒辦法全解,但偶爾夫妻雙方能拿其中一兩頁來討論、研究出可以協調的平衡做法,有經營還是會有通路~
    (但我想死路應該也不少,民視才有那麼多家庭題材可以演...)

    不過,每次聽你說這些故事都很都給我很多思考(和調劑??),感恩啊!!
  • Cheerevelyn
  • 要協調夫妻倆對未來的計劃是一個很大的話題,究竟誰要聽誰的,也很難搞定。我想溝通很重要,過程裡,聽跟說都很重要,要聽進對方的想法,說也不是絕對的強勢。夫妻都是為了家、為了孩子,要有共同目標其實不難(將來出國念書等),難在溝通出一個方法、做法,另一半不想這麼做(換工作),是不是有別的途徑。又或者其實也是願意換工作,只是溝通方式有點傷人,有點感受不到尊重(因另一方室優勢)。
  • 悄悄話
  • stella
  • 不要折磨那個愛你的人,在婚姻裡面愛意容易消逝,一旦心灰意冷就後悔來不及了。
    --
    其實不止婚姻啊....男女朋友也是一樣。簡單來說就是要互相尊重多多溝通吧!
    我記得在上一段感情中被前男友折磨個半死, 還一直覺得我應該越挫越勇將來成功一定是我的! (當時病的很嚴重我知)
    終於有一天我醒了。
    到現在已經過好多年了, 我還是記得每一次吵架就狂罵吵鬧要分手的男友, 第一次從我嘴裏聽到"好吧, 我想我們並不適合在一起" 的那個驚嚇貌。接著居然跪下來求我不要離開他。
    真的, 一切都來不及了。早知如此何必當初啊~(煙)
  • Kelly Tai
  • 不要折磨那個愛你的人〜太重要了呀!
  • Sandracat
  • 所以是在追哪個影集(離題)
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