上週末收到老友臉書上的訊息，問我是否還有跟某某人聯絡，他有事要問他。給了聯絡方式，順便聊一下，老友說想轉換跑道。我半開玩笑的說：「你那工作可是尸位素餐飽食終日的肥缺，轉什麼跑道？」他突然大吐苦水起來，說他也對自己目前在公辦民營的公司職位滿意，但是他的太太並不滿意，一直跟他說這種工作的收入怎樣能讓小孩未來出國唸書，要他趁著還年輕快點轉換跑道，以免耽誤了小孩的未來。
非常的巧，今天在臉書上又收到另外一位好友的信，問我是不是有了小孩之後，夫妻的爭吵口角會變多。我回她會變多是難免的，不過隨著小孩的長大會逐漸好轉，但是不知道都是為了小孩的哪些事爭吵。好友回了一封非常長的信。大意是說她老公以前個性就很嚴謹，但是有了小孩之後，對事情更求好心切，常常在規劃未來的願景。在家庭生活裡像老闆，對事情都要掌控進度，努力要求要按照計畫走，如果沒有就會變得很焦慮。因為老公這種態度，讓好友下班回家之後，依然覺得壓力很大，很怕說錯了一句話，或做錯了一件事又要引來老公的長篇大論或是怒氣。這樣的相處模式讓她覺得好累好疲倦，婚前知道老公很有責任感，怎麼婚後變成這樣，她只是希望有一個疼愛她，看重她的優點包容她的缺點的另外一半，但是她老公卻與她越來越遠。
我覺得我的兩位朋友的另外一半都稱得上為家庭盡心盡力。老友的太太我也認識，她是一位很能持家的家庭主婦，她對未來很有規劃，希望利用老公的一份薪水創造整個家庭的最高價值。正因為如此，老友說我不知道要怎樣告訴她，我不想換工作。她也不是要我賺錢給她買名牌，她是為了小孩為了我，我覺得我拒絕了她好像在告訴她我對小孩家庭不夠付出。
另外一位好友的先生也是在外頭努力賺錢，對未來有長遠的規劃，何時要買第二間房，要送小孩出國唸書.......。對小孩生活上的細節也非常關心，正因為如此，好友的壓力很大，像小孩還在夜奶，或是她對小孩講話的方式，她老公都有意見。常常挑剔的結果讓好友覺得非常灰心，也很容易跟老公大吵或是哭。
我肯定他們的另外一半的動機，但是不覺得這樣的作法是健康的。夫妻兩人雖然是家庭的支柱，但並非一體，沒有任何一位得一定要按照誰的意思走，強摘的果實不甜，就算有拯救世界的夢想也請你自己去達成，不要把自己的理想與心願綁在對方的意志上。如果能說服對方跟你一起努力那很好，如果不行何不各自奮鬥，分頭進行？
至於小孩好像是所有爭執的起點，其實那只是一個藉口。沒有小孩非怎樣養不可，老友和好友的另外一半都想送小孩出國唸書，有這願望很好，但是為何要逼迫另外一半一起努力？（老友的太太要他換工作，好友的老公也要她換工作）自己想辦法存錢是第一步，未來還得詢問小孩的想法，有長長的路途要走，何苦現在就拿這個來吵架。
老友和好友問我是否有什麼好辦法，其實我一點頭緒也沒有。或許可以列一張計畫表，把多項要達成的目標去蕪存菁一下，兩個人坐下來好好計畫。但是我知道這些動作他們兩個都做了，在討論的時候都很和平，但是日常生活起來卻一點也不和平，好像沒按照對方的方式去做就會踩到地雷，隨時都有可能惹火對方。
在婚姻裡，我絕對相信有一個總是處在優勢，但是不代表他就是厲害的那一個，相反的，我覺得常處在優勢的那個人通常都是存著「反正你也不敢對我怎樣」的想法在過生活。比較委曲求全的那一個，並不是不想怎樣或是不敢怎樣，他們總是為了很多原因而諸多忍耐，希望能盼得對方的尊重尊敬與互諒，不過很可惜總是事與願違。
如果各種招數都使盡了，自己在婚姻裡還是感覺無力痛苦，或是壓力很大隨時想逃離。我覺得瀟灑攤牌告知對方自己的最後底線，慎重警告對方切勿踩線，這可能是最後一個辦法。但是我一直相信如果兩人都有心維持這個家庭，互相退讓多點時間磨合，應該會改善。最後想告訴他們的另外一半（雖然他們也看不到）不要折磨那個愛你的人，在婚姻裡面愛意容易消逝，一旦心灰意冷就後悔來不及了。
文【白飯粒】
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