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[前言]

其實從來沒想過要提我跟張先的故事,因為我們兩個人很平凡,我們兩個人的故事同樣的平凡,不過那天有網友留了一則很誠懇的私噗,敘述了她自己的狀況之外,也提到希望能知道我跟張先相識的過程,能給她一點正面的能量。

她的文字觸動了我長時間放在心裡的想法,我還記得某天阿白跟我說她覺得我很勇敢,如果今天是她碰上了這樣的事情不知道會怎麼樣,其實我也是個普通人,沒有什麼特別的力量,事情遇到了只能認了,就這樣邊哭邊走著,邊走邊哭著,然後周圍的景色就漸漸的不一樣了。

但不諱言那段過程真的是很艱辛,艱辛到我常夜裡哭著對上帝說為什麼是我,為什麼慈愛的天父要讓我受這麼痛苦的折磨,後來我挺過去之後,這個念頭就常縈繞在我心頭:若我的經驗能夠帶給還在這過程中痛苦的人一絲安慰,那我所受的那一切也許就不是白費的。不過,想歸想,我總覺得我很普通,是在平凡不過了,所以也不想野人獻曝什麼的,不過那天看了那則私噗,我覺得我好像有點能力做些什麼,就算是一點點都好,若能夠讓一個人好過一點,那也是我無比的榮幸。

在故事之前,我還是想先申明,我跟張先並不是什麼從此獲得幸福快樂的王子公主,我們兩個仍舊是一對凡夫俗女,甚至在籌備婚禮的過程中兩個人吵得不可開交也是常有的事。只是現在的我已經懂得惜福,知道珍惜他對我的好,知道他願意勇敢的向我承諾一生,那是有多麼不容易的事情。

☆☆☆

我跟張先其實早就認識,在正式交往之前已經認識有七八年了吧,他是朋友的朋友,某次聚會跟著朋友一起過來的,雖說認識很久,但不太熟,我對張先始終停留在「零件還不錯,但成品卻很怪」這個印象,張先的個性有點像BJ單身日記裡頭的達西先生,嘴硬心軟,而我是一個吃軟不吃硬的傢伙,總之在朋友聚會裡,只要討論到男女交往的話題,我們兩個的觀點是完全不對頭的。

不過這也不是最主要的原因,我們兩個在這麼長的時間沒有來電,是因為當時兩人各有對象,雖然後來他先分手了,但他秉持著有男友的女生不碰的原則,因此從來沒想過我們之間會有任何的可能性。

沒想到後來我也分手了,某天他就很老派的問了我「是否能夠把他列入考慮」,當時我沒有給他答案,不過他那時候大概是覺得已經過了明路而我也沒有拒絕,所以就開始慢慢地照顧我,每週帶我去爬山、吃飯,希望能讓我開朗一點。

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說到這裡,我真的覺得張先也算不容易,我剛分手的那時候是我人生的最低谷,不僅意志消沈,臉上還長了滿臉爛痘,他不但沒有嫌棄我的外表,當我想擦個粉遮點醜,他還會要我不要給皮膚負擔,自然就好。我那時候常在想,這人到底是看上我哪一點啊這?

當然他也不是沒有缺點,他坦率個性以及直線思考也讓我吃足苦頭,女孩子多少都喜歡人家捧在手裡,他待我是好的,但他的不善辭令也常讓我氣結。這點也是我想分享的,這世界上極少是天造地設完美的一對,人前我們看到的幸福美滿,其實都是兩方付出很多努力甚至是淚水磨合出來的。這個磨合的過程並不是那麼簡單,若單是委屈了一方去配合,這關係都是無法長久,而其中磨合的關鍵是很八股的東西—

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這八股的東西是阿白和基嫂這兩位幸福人妻都曾與我分享過的,有愛、夠愛就會甘願,但這個東西並不是那麼容易就能夠獲致的,有時他很愛妳,妳卻不夠愛他,有時卻是相反,我們也常聽到「被愛是幸福,愛人是痛苦」,因此也常聽到寧可找愛我也不要找我愛的對象。

但我個人覺得這在交往的階段也許是足夠的,但如果要步入婚姻最好還是找在愛裡互相平衡的對象,因為婚姻生活是充滿瑣碎以及粗礪的,沒有人能夠長時間地退讓,一定得要取得一個平衡才行,有時候退有時進,兩人都願意共同的呵護著這段關係,那才有可能長久。

所以如果妳在交往的階段裡已經察覺自己不快樂,那放棄絕對是再正確不過的,因為這樣地走入婚姻絕對比放棄一段感情還要痛苦,請容我在這裡引用阿白在私噗裡的話「在一起不快樂真的不要在一起,因為結婚之後會有更多的事情讓妳不快樂」。基嫂也曾告誡我,結婚並不是幸福快樂的開始,有覺悟了再走進來。

那為什麼我們還是決心走入婚姻呢?原因很簡單,因為每當我們看到彼此,總是能發自內心的感到快樂,不是因為他為我付出了很多,不是因為他對我的好,「他是他」這件事就能讓我覺得歡喜。

還在痛苦或孤單中泅泳的朋友們(我也深刻的經歷過這些),幸福是值得等待的,就算最後那個人沒有出現,至少妳還有擁有永不會背離自己的自己

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「後記」

這篇看來看去我自己也看不出有什麼正面能量(沒有星爺的加持,我搞不出什麼名堂XD),因為我們實在是再普通不過的故事,不知道為何我身邊的幾位學妹對於我跟張先的故事也很好奇(講白了就是覺得怎麼能這麼順利的另外又找到對象),其實這件事張愛玲說得是透徹的「於千萬人中之中遇見你所要遇見的人,於千萬年之中,時間的無涯的荒野裡,沒有早一步,也沒有晚一步,剛巧趕上了」。說穿了是趕上某個時間點而已,只是為何有人能趕上那個時點,有人卻錯過了,我沒有正確答案,我只能隱隱地說「看看自己是否已經準備好了呢」。


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