大概從十月底開始,本人就進入了一個奇特的模式當中。沒有任何原因的對所有的事情感到非常的厭倦,連追影集都覺得無趣。這種模式,對小事都愛大聲嚷嚷瞎叫一通的我而言,非常不尋常。一開始只覺得自己是懶惰,或是週期性的發神經(和我相處過的人都知道我有時會發點神經),但是時間越拖越久,連我身邊的人也都慢慢的感覺到我的怪異,鄰居朋友的邀約打不起精神參與,本來是臉書上稱職的狂讚士也消失了,連噗啾同學的媽媽們也都忍不住問我還好嗎?阿蚊常line給我摔腳或是白眼的圖案,企圖激勵我打起精神。基嫂甚至在line上寫:「去驗一下吧!我去年懷孕的時候也這樣。」

最糟的是和我日夜相處的家人,給尼歐讀繪本看得意興闌珊,帶他出門去溜達也沒興致。聽噗啾放學回來努力放送的學校大小事也有一搭沒一搭的聊著,對阿東講的所有事情都不感興趣。噗啾尼歐年紀還小,沒敏銳感覺阿母的變化。阿東則是照三餐問候我:「怎麼啦?心情不好嗎?身體不舒服嗎?」總是千篇一律的答案:「沒有。」

他為了鼓舞我的精神讓全家可以好過一點,安排了旅行或是陪我去逛街,甚至週末表定要回婆家的計畫也讓我自己一個人在新竹休息,他自己帶兩個小孩回去。我自己也試圖振作精神,找點自己有興趣的事情來做,例如帶有BC的TIME封面照去拍點照片,或是找自己想看的書和影集來看,甚至連吃巧克力這種偏方都用上了。但是似乎是毫無效果,每天還是謀魂午替,親像得草郎....(點菸)

某一天,好友在臉書上傳訊給我,寫著:「不用找原因了,應該只是過得太爽。」話雖說得直白,但算是正中紅心。噗啾尼歐接連出生的這幾年裡,不是睡眠不足,就是每天日子過得緊迫萬分。一下子這個要這樣,一下子這個要那樣,除了找空檔整理家務,還得料理三餐,接送小孩。今年暑假過後,噗啾上了大班,整個人成長好快,幾乎什麼事都可以自理了。早上不但自己起床(有幾次我跟阿東都睡過頭,是噗啾看了自己房間的鬧鐘跑來叫我們說:「短針已經指到8了,快點起來吧!」),衣服都自己換,也已經開始自己洗澡,刷牙(她完成之後,我們會幫她加強一下),甚至會叮嚀我這蠻天兵的老母一些注意事項。而尼歐則是脫下了尿布,開始自己進食半頓飯(剩下半頓阿母處理),用人類的語言表達自己的想法意見,把自己從一個處處需要人家照料關注的小寶寶,變成了半獨立的幼童。樣樣事情都想自己來,也很愛獨自玩積木或是安靜的拼拼圖,有時阿母想加入還會被阻止。

就這樣自己似乎被晾在一旁了,其實內心是很歡喜的,但是忍不住有點惆悵。雖然小孩已漸漸不需要我的時候,但我也還不能全然的去作自己想做的事情。就這樣每天的成就感逐漸降低,以前兵荒馬亂的過完一天,躺在床還能想著:「呼~又讓我擺平了所有事。」而今想這樣想也覺得太誇張了,因為要擺平所有的事實在太簡單了。

我非吃苦耐勞追求卓越突破之人,但也厭煩於不事生產混吃享樂的生活。但是目前無法解決的是小孩雖然已逐漸獨立,但是需要陪伴的時間依然很長,小的每次睜開眼就喊媽咪(最近吃錯藥,都改喊拔比),大的一放學就黏踢踢。想把他們拋下去幹點轟轟烈烈的偉大事業是不可能的,只能利用少少的時間找點事做。身邊有相同經歷的過來人鄰居朋友,大多選擇學做菜、做麵包蛋糕、打皂、拼布......之類的來打發零碎時間,我本人天生手殘對這些又沒興趣,只得另尋出路。前一陣子迷妹上身,追星了一陣子。不過宅媽本是無情人,漸漸的發現內心從激動只剩悸動(Sherlock S3還不快點播,只怕很快就要變成不動了),這最後一丁點的樂趣也消散了,於是漸漸的成了由人形慢慢化成了爛泥,對於萬事都不太上心,過一天或過一週都無感了。

而昨晚看了我姐分享得女的甜蜜心情,看著照片裡的她擁著雙寶,甜蜜滿足之情溢於言表,讓我也想起了生完尼歐,自己帶雙寶的那段時間,那段時間每天都像打仗一樣,噗啾正值三歲超盧超揮時期,尼歐又得時刻照料。但是自己內心卻是滿足無比,還在生日時寫下:「吾願已足,再無所求」的幸福宣言。反觀現在,所有事情都漸入佳境,自己卻迷失了方向,失去了目標,實在是反差太大了。

不過就那句老話: No pain, No gain.沒有什麼可以讓自己從爛泥直接變回人形(有啦~大家佛心來著的拍拍會變得更快一點),只有靠自己努力了。目前正在努力中,寫這篇小文告訴大家:我還活著(只是躺在土裡呼吸),但是不要擔心。本人很快就會再起的~(幫我點播一首哥哥的「風再起時」,多謝)

 

文【白飯粒】

 

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孿生子的夏天

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