親愛的哥哥：
今年我終於在沒有白飯粒的軟性催促之下，主動的想跟你說說話。
 
距離你做了那個決定之後已經三年了，這三年來我跟白飯粒各自用不一樣的方式在想你，她時時刻刻把你惦在心裡，還經常把你的表演拿出來反覆的欣賞，感激著有你存在，能夠隨著你精湛的表現投入著，她反覆溫習你的所有，她用這麼溫暖的方式想你。
 
而我，卻正好相反，你的決定對我而言是個傷口，一個無法完全復原的傷口，也許是因為我太習慣掌控一切，我相信只要我付出足夠的努力，很多的事情是可以如我所願的，但是「死亡」並不是這麼一回事，那陣子我體驗到了真正的無力感，我深深地知道，在死亡面前，我是多麼的渺小，就算我付出了我所能付出的一切，依然沒有辦法挽回這件事情的發生，連一絲一毫都不會有任何的改變，那種鐵一般的事實讓我接近崩潰，這是我第一次如此徹底的認知所謂的「束手無策」是怎麼一回事，當死亡臨到的時候，所有的人真的只能接受，只能迎接著那當頭的一刀，讓傷口劃入心中，然後再慢慢的舔舐，無論再怎麼樣的不甘心，都只能接受。
 
我曾經參加一個好朋友的喪禮，他是因為過勞在睡夢中突然辭世的，在所有的人都措手不及的情況下—就跟你一樣—突然就這麼地離開了所有的人，那是我參加過最悲痛的喪禮，所有的人哭得死去活來，他的夫人穿著喪服形同枯槁，眼神空洞無神，還未上小學的女兒抱緊媽媽的大腿，細細的哭著。他的母親在典禮快結束的時候，突然悽慘的高聲哭嚎著「我不要！我不要！我不要啊…」他父親抱緊自己的妻子，老淚縱橫，殘忍的是，兩老就算再怎麼痛苦，也只能被迫接受獨子一夜離去的事實。
 
我在典禮上是哭得肝腸寸斷，在瞻仰遺容的時候，我在心裡叫著他的名字，「你醒來啊！醒來啊！怎麼就這樣…怎麼可以就這樣…」可是死亡就是這麼一回事，無論是捶胸頓足、哭天搶地、無論有再多的誓言、再多的保證，當它來臨的時候，我們還是只能束手就擒。
 
所以當你做了那個決定的時候，我又再度體驗到那種深深的無力感，被迫接受無法接受的事實，沒任何的預警，沒有任何的徵兆，你走了，兜頭的悲傷卻留給還在的人承受，老實說，我是有一點承受不起的，所以我選擇掩埋這件事。不碰、不想、不接觸，我築起了一道提防，把這些傷痛給圍堵起來，假裝很堅強，然而當事實冷不防的襲來的時候，我每次都被擊倒，逛商店聽到你的歌、看電視看到你的電影、甚至與白飯粒聊起你，我都無法阻止自己不掉下眼淚來。
 
第一次去香港看你，我跟白飯粒手牽手走近你的房子，當我踏上那個看了無數次照片如今終於要親眼所見的地方時，我記得我一直無法克制自己的跟白飯粒說「我要哭了，我要哭了，真的我要哭了喔…」一向堅強的我還需要她的攙扶才能慢慢靠近你。
 
一向溫和柔軟的白飯粒表現出異於我的堅強，她既沒有哽咽也沒有遲疑，她站在你的屋前，用一種「終於相見」的喜悅表情面對著你，還能安慰著顫抖的我，她總是跟我說，感激我們曾經認識哥哥，能欣賞到他的美好，能體驗到他所帶來的一切喜怒哀樂，真的很足夠了。
 
我總是遺憾著沒有「以後」，她總是感激著還有「之前」，親愛的哥哥，雖然至今我還是沒辦法接受這個事實，也許一輩子也沒辦法接受，但是至少今年的我可以聽著你的聲音，一邊哭著，一邊寫下對你的思念，我相信在白飯粒的支持之下，總有一天，我面對著你，是用微笑的心情。
 
哥哥，希望你一切都好。
 
【文】蚊子血
【曲】哥哥的「侯斯頓之戀」

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孿生子的夏天

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