好友小C昨天打電話給我，說她最近很憂鬱，一直困在一個圈圈裡走不出來，想找個人說說話。

小C說她的大嫂對她很好，大嫂進門的時候就跟她建立起良好的關係，她生了寶寶之後，大嫂不僅關心她而且還送她很多東西，讓她省了不少錢。但是最近她才知道大嫂對她有點意見，那些意見說穿了都是小事。但是多件小事累積起來讓小C覺得原來妳是這個看我的，讓她覺得很不舒服。小C的大嫂並不是壞心眼的人，只是可能生活過得很富裕也從小都很順遂，所以對於很多事情難免缺乏同理心。例如大嫂總是覺得小C的老公對她不夠好。大嫂的想法都是站在為小C好的立場，但是小C覺得很為難。但又因為大嫂本身人很好，對她也幫助許多，所以當小C在內心對大嫂生氣時，又不免質問自己：「人家對妳這麼好，妳幹嘛要這樣小心眼？」就這樣在內心不停的繞著這些想法，左思右想很難受。

小C說她後來想跟她大嫂保持一點距離，這樣就不會受到大嫂想法的影響，只要過好自己的日子就好。因為她大嫂總是會在她的臉書下面留言，她分享什麼事總是覺得礙手礙腳，而且因為在乎大嫂的看法，所以有時想寫些東西，例如寫跟老公相處的情況放個閃，又怕大嫂說些風涼話，考慮多時乾脆不寫。小C嘆口氣說：「連自己的臉書都不能暢所欲言，真的好悶。」小C想移除大嫂的帳號，又怕因此跟大嫂撕破臉。因為說穿了大嫂也並非是壞人，對她也真的是真心關心，加上又是家人的關係，要下手移除很怕誤會說不清楚。

小C問我：「妳會不會覺得我很懦弱，似乎是拿人手短？」其實我一點也沒有這種感覺，相反的我覺得小C很勇敢，她為了家庭的和諧和她大嫂的友誼努力的堅持著。要撕破臉是最容易的，反正就是當著面質問妳為什麼這樣說我，然後把自己的不爽鬱悶，甚至憤怒一股腦的全部傾倒出來，換得剪斷這些束縛的自由。但是小C沒選擇這條路，她為了對家人的愛而忍耐，但是因為也想不通大嫂為何如此對待她，而內傷在心裡。

我有相同的經驗，所以很能體會小C的感受。

我婆婆是一個很好的人，而且不是普通的好，是那種跟她相處過都會覺得她很好的人。我婆婆對我也很呵護與照顧，生了噗啾之後，因為婆婆愛孫心切，所以我獨自帶著噗啾到公婆家長住。住在公婆家的那段時間，我配合著婆家的規矩也帶著感恩的心與婆婆相處，偶爾與婆婆意見不合我也總是往好的地方想，於是我跟婆婆相處得很融洽，甚至比之前還要親密。因為公公常出國，所以婆婆總是一個人在家，現在有我跟噗啾陪伴著她，她也非常的開心。那段時間我與婆婆像是母女一樣，總是在晚餐後的閒暇時光天南地北的聊著天。一邊聽著婆婆講她年輕時候的事情，一邊逗弄著噗啾，到現在回想起來還很懷念。

噗啾一歲兩個月之後，我搬到新竹來住。雖然沒有在婆家長住，但是每週末都會帶噗啾回公婆家。隨著噗啾年紀漸大，婆婆催我生老二的次數也越來越頻繁，不僅如此，還一直要我生個男孫。雖然我的內心有自己的時間表，但是我表面上也總是乖巧的答好，後來到了噗啾一歲八九個月之後，婆婆可能是開始急了說話更露骨，有時那些話語都讓我很不舒服。（基於我內心對我婆婆的情感與對阿東的尊重，我就省略了婆婆傷害我的那些話語，與她所做的那些事情）

這些東西讓我如魚梗在喉的不舒服，我嘗試對身邊的人聊，但是周遭的人都知道我婆婆本身就是一個很好的人，對大家說這些事情，總是會換來：「唉呀～這是小事，幹嘛放在心上」「往好的地方想妳婆婆也是為妳好啊！」「有這種婆婆，妳要知足感恩了」....種種言詞。於是我只能回頭反省我自己是不是真的是一個不知足不感恩的人。

跟小C的情況一樣，我總是在心裡不停的拉鋸著「她為何要這樣對我，讓我很受傷」與「她對我很好，我不該這樣想」，就這樣過了很長的一段時間一直走不出來。後來我看到鄧惠文醫生所寫的一篇文章，要我們在心中跟自己和解，我就豁然開朗了。

我們無法跟傷害我們的人一對一很直白的要一個道歉，因為我們也在乎她們的感受，但是我們也無法忽略掉自己不舒服的感受，那到底該怎麼辦呢？就是在自己的心中跟那個人講：「好，我原諒妳了。」把這件事做一個結束，不再拿這件事困擾自己，既然已經決定不想撕破臉也不想傷害對方，那麼剩下的最後一個步驟就是釋放自己。

我是這樣原諒我婆婆對我做的那些事，而且我發現我在內心原諒她之後，我也能重新體會她對我的好與關心，我就當她是無心的做錯了一件事，每個人都該有second chance，更何況是我們自己的家人，或是在乎的人呢？有人會說因為愛她們所以傷得最重，想說自己摯愛的家人怎麼會這樣傷害自己？其實活到這把年紀了，每個人都是傷痕累累，誰又怎麼知道自己是否在無意間也傷害了所愛的人而不自知？

跟自己和解，是讓無解的難題獲得一個出口，或許不是真的解決了，但是至少是一個結束，是一個可以讓自己再繼續往前走的一種辦法。

文【白飯粒】

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孿生子的夏天