好友小C昨天打電話給我,說她最近很憂鬱,一直困在一個圈圈裡走不出來,想找個人說說話。

小C說她的大嫂對她很好,大嫂進門的時候就跟她建立起良好的關係,她生了寶寶之後,大嫂不僅關心她而且還送她很多東西,讓她省了不少錢。但是最近她才知道大嫂對她有點意見,那些意見說穿了都是小事。但是多件小事累積起來讓小C覺得原來妳是這個看我的,讓她覺得很不舒服。小C的大嫂並不是壞心眼的人,只是可能生活過得很富裕也從小都很順遂,所以對於很多事情難免缺乏同理心。例如大嫂總是覺得小C的老公對她不夠好。大嫂的想法都是站在為小C好的立場,但是小C覺得很為難。但又因為大嫂本身人很好,對她也幫助許多,所以當小C在內心對大嫂生氣時,又不免質問自己:「人家對妳這麼好,妳幹嘛要這樣小心眼?」就這樣在內心不停的繞著這些想法,左思右想很難受。

小C說她後來想跟她大嫂保持一點距離,這樣就不會受到大嫂想法的影響,只要過好自己的日子就好。因為她大嫂總是會在她的臉書下面留言,她分享什麼事總是覺得礙手礙腳,而且因為在乎大嫂的看法,所以有時想寫些東西,例如寫跟老公相處的情況放個閃,又怕大嫂說些風涼話,考慮多時乾脆不寫。小C嘆口氣說:「連自己的臉書都不能暢所欲言,真的好悶。」小C想移除大嫂的帳號,又怕因此跟大嫂撕破臉。因為說穿了大嫂也並非是壞人,對她也真的是真心關心,加上又是家人的關係,要下手移除很怕誤會說不清楚。

小C問我:「妳會不會覺得我很懦弱,似乎是拿人手短?」其實我一點也沒有這種感覺,相反的我覺得小C很勇敢,她為了家庭的和諧和她大嫂的友誼努力的堅持著。要撕破臉是最容易的,反正就是當著面質問妳為什麼這樣說我,然後把自己的不爽鬱悶,甚至憤怒一股腦的全部傾倒出來,換得剪斷這些束縛的自由。但是小C沒選擇這條路,她為了對家人的愛而忍耐,但是因為也想不通大嫂為何如此對待她,而內傷在心裡。

我有相同的經驗,所以很能體會小C的感受。

我婆婆是一個很好的人,而且不是普通的好,是那種跟她相處過都會覺得她很好的人。我婆婆對我也很呵護與照顧,生了噗啾之後,因為婆婆愛孫心切,所以我獨自帶著噗啾到公婆家長住。住在公婆家的那段時間,我配合著婆家的規矩也帶著感恩的心與婆婆相處,偶爾與婆婆意見不合我也總是往好的地方想,於是我跟婆婆相處得很融洽,甚至比之前還要親密。因為公公常出國,所以婆婆總是一個人在家,現在有我跟噗啾陪伴著她,她也非常的開心。那段時間我與婆婆像是母女一樣,總是在晚餐後的閒暇時光天南地北的聊著天。一邊聽著婆婆講她年輕時候的事情,一邊逗弄著噗啾,到現在回想起來還很懷念。

噗啾一歲兩個月之後,我搬到新竹來住。雖然沒有在婆家長住,但是每週末都會帶噗啾回公婆家。隨著噗啾年紀漸大,婆婆催我生老二的次數也越來越頻繁,不僅如此,還一直要我生個男孫。雖然我的內心有自己的時間表,但是我表面上也總是乖巧的答好,後來到了噗啾一歲八九個月之後,婆婆可能是開始急了說話更露骨,有時那些話語都讓我很不舒服。(基於我內心對我婆婆的情感與對阿東的尊重,我就省略了婆婆傷害我的那些話語,與她所做的那些事情)

這些東西讓我如魚梗在喉的不舒服,我嘗試對身邊的人聊,但是周遭的人都知道我婆婆本身就是一個很好的人,對大家說這些事情,總是會換來:「唉呀~這是小事,幹嘛放在心上」「往好的地方想妳婆婆也是為妳好啊!」「有這種婆婆,妳要知足感恩了」....種種言詞。於是我只能回頭反省我自己是不是真的是一個不知足不感恩的人。

跟小C的情況一樣,我總是在心裡不停的拉鋸著「她為何要這樣對我,讓我很受傷」與「她對我很好,我不該這樣想」,就這樣過了很長的一段時間一直走不出來。後來我看到鄧惠文醫生所寫的一篇文章,要我們在心中跟自己和解,我就豁然開朗了。

我們無法跟傷害我們的人一對一很直白的要一個道歉,因為我們也在乎她們的感受,但是我們也無法忽略掉自己不舒服的感受,那到底該怎麼辦呢?就是在自己的心中跟那個人講:「好,我原諒妳了。」把這件事做一個結束,不再拿這件事困擾自己,既然已經決定不想撕破臉也不想傷害對方,那麼剩下的最後一個步驟就是釋放自己。

我是這樣原諒我婆婆對我做的那些事,而且我發現我在內心原諒她之後,我也能重新體會她對我的好與關心,我就當她是無心的做錯了一件事,每個人都該有second chance,更何況是我們自己的家人,或是在乎的人呢?有人會說因為愛她們所以傷得最重,想說自己摯愛的家人怎麼會這樣傷害自己?其實活到這把年紀了,每個人都是傷痕累累,誰又怎麼知道自己是否在無意間也傷害了所愛的人而不自知?

跟自己和解,是讓無解的難題獲得一個出口,或許不是真的解決了,但是至少是一個結束,是一個可以讓自己再繼續往前走的一種辦法。

 

文【白飯粒】

 

創作者介紹

孿生子的夏天

twinsyeh 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(18) 人氣()


留言列表 (18)

發表留言
  • 蚊子血
  • 妳的文字跟鄧醫生一樣總是很療癒,有時候面對摯愛/家人/朋友是一個難題,有時候也會很想放過自己,不過因為很愛很在乎,所以常會綁手綁腳想很多,靠得近可能會受傷,但不靠近又覺得寂寞孤獨,越是在乎的人,人際關係越是難解。

    幸好還有妳。
  • Ally
  • 我愛你這段話:「我們無法跟傷害我們的人一對一很直白的要一個道歉,因為我們也在乎她們的感受,但是我們也無法忽略掉自己不舒服的感受,那到底該怎麼辦呢?就是在自己的心中跟那個人講:「好,我原諒妳了。」把這件事做一個結束,不再拿這件事困擾自己,既然已經決定不想撕破臉也不想傷害對方,那麼剩下的最後一個步驟就是釋放自己。」我正因某些事覺得自己被母親傷害了,心中一直糾結著,我想我需要的就是釋放自己,謝謝你寫這篇!!
  • denty
  • 「連自己的臉書都不能暢所欲言」

    臉書等於公開日記,暢所欲言等於公開秘密
    寫臉書之前就要有這樣的覺悟

    「寫跟老公相處的情況放個閃,又怕大嫂說些風涼話」
    其實多寫些,別人看慣了就好了
  • ann
  • 是鄧惠文醫師吧,我也很喜歡她....
  • 白飯粒
  • 啊~甘溫提醒。
    已經改過來了,真是對我心中的女神鄧醫師不好意思啊!
  • 米國Amy
  • 謝謝阿白的新文, 你的文字就像及時雨一樣, 超有療癒作用的.

    我婆婆已經進駐一個多禮拜, 她本身對各項事物都有強烈的個人意見, 對寶寶也是, 小則從副食品湯匙或是奶嘴頭流速, 大到夜奶問題或副食品食物順序, 我們都持不同的意見. 對了, 她連我給寶寶的小名也有意見.

    我過的很辛苦, 雖然我知道自己是新手媽媽, 但對寶寶的用品或是任何疑問, 我都是認真作過功課. 她說任何的話, 就像是我所有的付出都是白費一樣. 我不是喜歡回話的人, 但對於寶寶的事, 看到她把我的付出踏在地上, 我是會忍不住好言講出我的想法.

    我想我婆婆可能覺得, 以前看起來唯唯諾諾的媳婦, 竟然會回話!! 她昨天也跟我先生說她壓力很大之類的, 我先生還來問我, 早上上班前有跟他媽吵架嗎? 我聽了都傻眼..... 壓力大的才是我吧... 而且我們早上沒有說甚麼阿?!

    但我也知道, 婆婆拋下公公跟小姑, 從外州飛來照顧寶寶, 她很疼寶寶之外, 也煮的一手好菜, 我怎能不知感恩, 所以我盡可能釋出善意, 買補品, 報紙, 中文書等等, 但最後總是讓她覺得我太客氣, 所以大家還是相敬如冰.

    目前我們之間的問題還是無解, 但看了你的文章, 心裡釋懷了一點, 希望我也可以早日放了自己....
  • Dear Amy:
    我懂妳的感覺,其實要的是一個尊重。婆婆一來全部都改掉,似乎抹煞了以前妳和寶寶一起努力的過程,那些熬夜奮戰,努力找出方法磨合的種種好像都不存在似的。或許妳不要把婆婆的作法看成是妳和她之間的問題,把婆婆的作法擴大一點來看,就當作婆婆想試著找出她自己比較好帶寶寶的方式。
    有些保母帶寶寶也是用自己的方式,他們的想法是覺得這樣自己比較順手。
    她應該不是針對妳,或許她也還在拿捏分寸。

    我婆婆之前有到美國幫我二嫂做月子,據她的想法是說住在別人家的房子有拘束感,所以可能剛開始會比較客氣。還有婆婆內心可能也是怕自己淪為幫手的角色,所以努力的表達自己的意見或許是在找一個定位吧!

    最後我要說。妳真的很棒,其實婆婆住到家裡很多事情都變得很微妙,生活空間與自由也都減損很多,妳能站在婆婆的立場上想,難怪妳婆婆願意到你家來照顧小寶貝。

    twinsyeh 於 2013/06/06 10:39 回覆

  • piggy
  • 我也被阿白的文章療癒了!!《看來阿白可以開診所了?!XD》
    生了孩子後因為育兒觀念不同產生嫌隙,婆婆之前就像阿白某噗中說的那樣『女人吵架像塊平滑的大理石』那般的對付我,加上她也是為了愛孩子過去兩年斷斷續續有八個月跟我們同住,住在一起時從刷牙用哪個牙刷到腳上穿的鞋子只要是我作主的事都有意見,更別提生活作息和要不要戒母乳這些事了,即使不在也遙控和我們一起住的小叔監視回報孩子的各種狀況,真快把我逼瘋了。後來我變成防備心很重然後只要她不在場逢人就訴苦,但我沒有因此而得到釋放反而讓自己陷入過去種種糾結的情緒裡,變得討厭自己起來。
    讀了阿白的一席話,除了淚流滿面以外,真的得到了釋放,或許婆婆仍會繼續說些讓人不舒服的話,做讓我生氣的舉動但現在我會努力忘記過去的不愉快 放了對方 最重要的是 也放了自己。
  • JOY
  • 阿白的文總是如一場及時雨,
    我發現原來大家都有如此類似的煩惱,
    覺得最近因老公家的事內心積壓的很多苦惱,
    都獲得一個解決的參考.
  • old J
  • 事件停止,才有時間沈澱.和自己和解說:好,我原諒妳了.
    如果,還一直持續這些語言的攻擊(以溫情包裝或自以為不過是直白的人).要和解還好好久的感覺 (一暗)
  • flyannie
  • 我覺得跟自己和解真的需要長時間~~
    我生完小孩之後婆婆馬上進駐我們家,本來生之前一直質疑我沒奶要去跟別人要到後來發現寶寶太黏我之後;巴不得我火速上班立即斷奶,幸好有老公在旁出聲稍微支持~但一直到現在寶貝快八個月了;婆婆還是一直把小孩視為她的所有物就連帶出門都不跟我們知會一聲,非常排斥媽媽(也就我)的存在;是我家寶貝最近開始黏媽媽會爭脫阿嘛我才跟婆婆破冰會聊聊小孩的事;不然之前下班回家一直被指使跟閒晃到小孩要睡覺才能碰到小孩;搞到自己都快有躁鬱而且內心對婆婆怨恨程度真是與日俱增,幸好我有朋友同事可以訴苦跟逼自己忍耐下來,而婆婆也終於有點轉變了,看完之篇文章~我想讓我更有動力可以前進囉~~~
  • 老迷妹
  • 阿白這篇真的是療癒文~~~
    我前陣子也為了催生的事對婆婆很不能諒解,但我採取的方法就是保持距離,以免自己時不時要被射支冷箭。後面即將要面臨跟公婆同住的生活了,希望我也能像阿白這樣好好調適自己的心情,能好好和自己和解,再次體會婆婆對我的好與關心。
  • Lois
  • 我選擇的是比較簡單的方式: 直接讓對方知道
    不過.. 大概也是我婆家都怕壞人, 後來也知道我快脾氣的一家好人
    每個人都有一塊區域本來就是不可以被侵犯的
    大概對我婆婆來說也是很新奇的體驗吧
    畢竟她們的年代媳婦哪有回嘴的道理? 連管教自己的小孩, 長輩看不下去都會使出離家出走的招數, 還得去請回來..

    我婆婆其實是個好婆婆啊!~
    她說因為自己被婆婆刁難過, 所以不想媳婦也受自己受過的苦
    我也要想有時候她的失常也許是神經線的一時的bug.. XDD
  • 基嫂
  • 有時候,最不放過自己的...就是那顆在意的心。

    現在有了孩子,也留職停薪專職照顧他
    遇到卡住的狀況,都會告訴自己...把精神放在現階段的職務上
    通常就會慢慢放開那透不過氣的心情

    當然,找人聊聊解解悶
    通常也有助於紓解太過糾結的情緒
  • 淋巴塊
  • 抱...謝謝...
  • fifian
  • 這篇文章好溫暖,治癒我糾結已久的心情。:)
  • 小卷
  • 能解開這樣的心結,原諒對方也放過自己 ,真的很不容易呢 !
  • M.A.
  • 好喜歡最後一段話:

    跟自己和解,是讓無解的難題獲得一個出口,或許不是真的解決了,但是至少是一個結束,是一個可以讓自己再繼續往前走的一種辦法。

    o.s.喜歡到想要像小學生一樣, 在旁邊畫線 :p
  • Orlando
  • 謝謝你的分享
    這種幽微複雜的心情
    只有經歷過的人
    才能互相懂得與安慰的
    謝謝你的文章.
    有種雨過天青的輕鬆感~