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  • Jan 13 Tue 2015 22:55
  • 3+7=10

親愛的阿蚊:

準備好迎接37歲的生日了嗎?雖然還要一個月,但是我這幾天總是反覆的在思索關於37歲的事情,我已經好久沒有認真的過生日,好幾年生日有如平常日般的度過,但是不知道怎麼的在2015年來臨的時候,我也察覺自己人生的年曆翻到了這一頁。37並不特別的數字,也沒有跨越了什麼,更非在這年齡裡擁有了特別的成就,但是我在今年發現我多了蠻多獨處的時間,開始有餘力把注意力放在自己身上。我有時回想著過去的人生,有時計畫著未來的道路,慢慢地又覺得白飯粒又是白飯粒而非只是噗啾尼歐的媽了。

媽常說我的白目人生源自我的一帆風順,所以對人的同理心就不如妳。我對這句話有深刻的認同,我很容易對日常生活的事情想得很理所當然,而且也很直線,當媽之後因為瑣事太多,耐心更低容忍度更少,只要有點毛不順就像任性的小貓一樣抓狂,這個自覺是我從這生日開始要去努力的。當然37的人開始努力這一點似乎有點太晚了,但是不想一直任性下去,所以還是得去面對。妳知道嗎?我這幾年認識了好多媽媽友,雖然只是泛泛之交,但是我發現每個一個當媽的人身上總是散發著努力的氣息,不管是為了什麼,似乎變成媽之後再怎樣懶散的人都會努力的過活。想到以前我們倆個少女時代(不是韓國那個)的行徑,躺在床上吃零食看書,整夜沒睡的狂聊......真的覺得像場夢一樣。非常美好的夢。

我以前都不覺得自己有被年紀影響到,但是邁入了35之後,發現自己的體力不如往常,偶爾晚睡一點就好幾天得九點上床睡到天亮才能彌補,也常覺得自己對很多雜事不關心,以前蘋果日報的八卦小事總是得把來龍去脈讀個一清二楚不可,現在標題看看就放過了(所以標題殺人法應該是針對我這族群),而且有越來越多的藝人不認識,種種跡象顯示我已往中年邁進。35歲以前很難想像接近40是怎樣的情況,不過現在站在35往40的中心點上審視自己的生活,發現竟然不太有什麼可以挑惕(有啦~淚溝超明顯的,怒!),每天能為了小事哈哈大笑,無須煩惱任何大事,已經非常幸福值得感恩。

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Dear 阿蚊:

或許再過幾天,快的話再過幾十個小時,妳的孕婦旅程就即將結束。懷孕就像立骨牌,一週一週把那該達到的該長成的小小里程碑豎起,等到全部完成之後,再一鼓作氣的全部推倒,經歷那一片壓過一片令人驚呼的過程之後,呈現出來的就是懷胎十月的成果,那極其可愛的寶寶樣貌。在立骨牌時只能靠猜想的圖案,如今就即將面對面的懷抱在手,我想妳一定既期待又興奮,但難免會有些許的擔心。

我是經歷過的。擔心是否能勝任照顧寶寶的責任,擔心未來的生活作息,擔心著許許多多的小細節妳是否都安排妥當,但是妳知道嗎?神奇的是當妳把寶寶抱在懷裡,那一切似乎都明朗了起來,看著寶寶的臉撫摸著她小小的身軀,妳就會知道妳可以的。當然實際操作起來還是會有不少的挫折與疲憊,但是妳的內心總是知道妳是可以的。

這些年來,我們都經歷了不少事情,從少女到人妻,從人妻到人母,一路下來大的事情忘不了,但是最常溫習的卻是某些微不足道的小片段。我記得我研二的時候,也是像現在靠近聖誕節的日子,我在學校宿舍收到妳從台北寄來的卡片,一開始先說:「聖誕節快到了,你們這群不事生產的學生又要到哪狂歡了?(先吐一口口水)」那時我忍不住笑了,雖然相隔很遠,但是妳的字句和妳站在我面前跟我說話沒兩樣。卡片的後半段,妳告訴我妳已經成為耶穌所牧的小羊,希望我也能瞭解這份美好的禮物。這片段我一直忘不了,因為當時我雖沒把這事放在心上,但是後來它卻成了種子埋進了心裡。現在回頭來看,這張卡片對我而言是那麼的重要。

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[這篇文章大概2007年就想寫了,那年剛分手,很多人出於好意勸我原諒對方就是善待自己,但那種傷痛其實是如人飲水冷暖自知的。現在我已經走過這一切,已能夠坦然面對,既然如此,索性就暢快的把自己的想法寫出來。不被認同也無妨。]


親愛的白飯粒:

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博物館裡最好的一點是一切的東西總待在原來的地方不動。誰也不挪移一下位置。你哪怕去十萬次,那個愛斯基摩人依舊抓到兩條魚;那些鳥依舊往南飛;鹿依舊在水邊喝水,牠們的角依舊那麼美麗,牠們的腳依舊那麼又細又好看;還有那個裸露乳房的印地安女人依舊在織同一條毯子。誰也不會改變模樣。

有些事物應該始終保持著老樣子,你應該把它們放進那種大玻璃櫃裡,別去動它們。」           

《麥田捕手》

 

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親愛的白飯粒:

這本書正如你所言完全的合乎我的胃口(當然並不全然是因為通篇充滿了他媽的這個原因),記得以前你經常帶回許多厚重的名著小說像是咆哮山莊、簡愛什麼的,我偶爾拿來讀個幾頁卻又擱上,心裡只想著「真夭壽,這些翻譯人名真長,那些五叔三嬸的關係也太複雜了吧」。因此,當我看到麥田捕手的起頭時,我就忍不住在內心拍起手來,喔這傢伙真是太棒了。

有次的msn閒聊,你第一次提到這本書,你說「也許你現在看晚了點,不過你看了一定會有感同身受的感覺。」的確,我心裡的那個麥田捕手在人生的諸多砥礪之下已經圓滑許多,不過也許現在這時機對我更佳,對於書內的許多細節,我有了更深刻的感受,那個不安靈魂的吶喊以及需索,我除了同理之外,還多體會書中時不時出現的涓滴溫暖。

說到自己體內的那個麥田捕手,在年少的時候常常動不動就出鞘(不是靈魂出竅),現在雖然有比較收斂,不過也常有對混帳事看不過眼的時候,譬如說某個找了一堆小孩來排排坐的穀類廣告,那個廣告常常讓我無法忍耐,一群穿著看來很皇家風的小孩在鏡頭前面扭捏作態的講些「哦」「哇」「好寶貝喔」,那些鏡頭常讓我怒火中燒,片中濃厚的「菁英塑造+假天真」氛圍令我非常不蘇糊,我想你應該知道我在講什麼。

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 親愛的阿蚊:

生日快樂。早在星期一的時候,我就在醞釀這個祝福,但人算不如天算,星期一凌晨小檸檬的高燒打斷了我的計畫,沒想到昨晚小檸檬好轉之後,我這身體開始不對勁,好在今天上醫院打過一針之後,可以好好的坐在電腦前寫點東西給你。

想寫給妳的話好多,總想著如何開口,那天妳提供給我那個頂級的八卦,我說捨不得一次看完的那個八卦,在我看完之後感觸很深。我覺得妳真的是一個很勇敢的人,在自己的生命裡努力的泅泳著,就算是老媽總說妳愛在傷口上灑鹽,但在我看來這也是痊癒的方式之一,甚至是真正康復的唯一方式。我也曾經被深深的傷害過,那時總想問:為什麼?總是掙扎著需要一個答案,就算對方對我們早已失去了意義,但在內心裡烙下的傷痕難免還會隱隱作痛,這些經歷需要時間,不過我就算現在已為人妻、人母,偶爾還會想起那久遠的回憶,有時也會猜想著如果如何,結局會是什麼。

好在耶和華為我做了最好的安排,讓我擁有現在的生活,我想如果沒有當初痛徹心扉的經歷,或許我還不懂得珍惜真正的幸福。我知道妳正在這條路上,不是為了某某而難受的路上,而是檢視自己傷口的路上,在真正痊癒的路上。妳有妳的方式,我很高興能陪在妳的身邊,希望能用最適合妳的方式陪妳度過這一段路程。最近我的好友F要結婚了,F妳也認識,我看著她從傷痛中走出,看著她努力的在人海中追求自己的幸福,最後終於找到那萬中選一的伴侶時,我真為她感到高興,最重要的是,我知道有一天妳也會與她相同,每每這麼想著,我的內心就會感到無比的安慰。

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親愛的阿白:

生日快樂!

隨著年紀的增長,生日是越過越低調,也許是因為要關注的人、事越來越多,對於自己的關注就越發的減少,要不是朋友的一句生日快樂,我甚至連明天就是我們的生日都沒想起。

今年的生日應該跟往年一樣,沒有什麼特別,不過我說過,只要能夠跟你一同共享這天,不需要任何的慶祝活動妝點,在我生命裡這就是一件最特別的事情。雖然眼下我們似乎是走上了不同的道路,你為人妻、為人母開始了平凡幸福的家庭生活,而我在事業的道路上繼續的披荊斬棘,期待能夠擁有自己所追求的工作及生活。

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親愛的蚊子血:
等著時間到準備去餵寶寶的空檔,我躺在床上盯著月子中心大片落地窗外的藍天發呆,突然想起了「情書」這部電影。是不是很奇怪呢?明明是炎熱得不得了的八月夏天,我竟然想起了這部遍佈白雪的電影。

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親愛的白飯粒:

好久沒有寫日記給妳,昨天和妳外出吃完晚餐之後,我一個人慢慢步行回家,心裡突然有了一些感觸。

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蚊子血:

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蚊子血:

今天老媽跟她同學出去women’s talk,剩下我和老爸自己搞定晚餐,我騎著機車去幫爸爸買飯的時候經過一條小巷子。這條巷子對我們而言超級熟悉的,經過的時候,我特別仔細注意了一下那間小小的洗衣店,沒想到竟然已經鐵門拉下沒有營業了,這一驚也把我拉回小時候。

記得幼稚園開始,幫爸爸送洗衣服就是我們兩個娃兒的責任,有時爸爸會把要送洗的襯衫和西裝褲捲一捲,叮嚀我們不要忘記拿單子回來;有時是爸爸拿著單子,要我們兩個去幫他把洗好的衣服拿回來,然後拿錢給我們,我們握緊了銅板和鈔票之後便出發。這一段路不遠不近,一路上卻有好多風景。

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Dear阿白:
之前妳介紹了幾個以犀利評論著稱的部落格,並且跟我分享了幾篇中肯到靠夭的文章,看完這些文章的時候,的確有讓人想大叫「妙妙妙」暢快感。這些文章幾乎都具備有「精準、犀利、一針見血、敢言、戳破假象」的針砭特質,然而這些妙文很容易越界,角度拿捏不夠穩當,很容易就流於刻薄。
 
村上春樹曾經寫過一段敘述,我個人覺得這就是「刻薄」赤裸裸的呈現:

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親愛的阿蚊:

今年帶了幾班六年級,雖然還在一月份,但是他們似乎已經蠢蠢欲動的打算開始製作他們的畢業手工書,就是在我們那一個年代稱為的畢業紀念冊。當一個科任老師除了有學生的名字跟人連不起來的困擾之外,還有寫畢業紀念冊的煩惱。學生人數多,要個個寫出不同的花樣的紀念話語,對於老師的考驗不亞於寫期末的評語。

在絞盡腦汁的同時,我不禁回想起我們國小寫畢業紀念冊幾個超級流行的話語。那時正值馬蓋先大紅特紅的時期,大家總是寫著:「祝你一馬當先,做個馬蓋先。」不然就是「三個連一」:一馬當先、一帆風順、一路順風」,而且「一」還要拉得長長的,最好四個字都拉到這麼一撇,貫徹到「連一」的效果。還有勿忘我,那個「勿」的最後一勾也要拉得長長的,讓「忘我」兩個字能乖乖待在裡面。如果不走字體美形路線的話,就還是回到押韻的老路:「四月花、五月果、六月離別勿忘我。」

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親愛的白飯粒:
忙完妳的婚禮跟歸寧之後,我連續好幾天幾乎都失眠了,翻來覆去盡是妳出嫁時的每個畫面,有時候煩惱因為自己當伴娘時的粗心大意,讓妳不能夠完全放心地當個開心的新娘,有時候則是害怕自己以後會跟你有距離,不能關起門來說些「自家子」的事情,就這樣庸人自擾的渡過一個又一個難以入眠的夜。

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親愛的阿蚊:

這封信很難下筆,唯有等妳不在台灣,沒有晚晚陪著我在msn上聊時,我才能寫下這一陣子自己複雜的情緒。

那晚我想妳一定被我嚇到了,而我自己對於那晚的記憶已不清晰,只記得妳抱著我輕聲的說著:「阿白,乖。阿白,對不起。」而我留在妳手臂上的眼淚如今想來還是歷歷在目,我想我現在一定又是在哭了。

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Dear
蚊子血:

孿生子的夏天從第一百的紀念篇開始,我們就確定了自己本台的作風,就是那句一直掛在台名之下的「管他的,反正我們姊妹寫爽的。」而我們也一直秉持著自己的想法看法,從第一百篇,喔,或許從第一篇早就開始寫我們自己開心的。

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親愛的白飯粒:

很高興今年還是能與妳一同渡過這個日子,雖然這個日子對我而言並不特別,至少不比任何我們共同渡過的日子特別,然而能與妳共同擁有這個「生日快樂」,對我而言,每年都是那麼地珍貴。

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if you can't fix it, you've got to stand it. :

不知道哪時候 開始會逃避太有感覺的電影

諾亞方舟。 :

我早就開始了,大概從從去年開始

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