☆在遊記的歡樂氣氛中,我先跳痛亂入一篇文章救朋友☆

朋友D小我兩歲,意思是到了適婚年齡。身邊共同的朋友不是結婚當媽媽了,就是結了婚準備要當媽媽,或是準備要結婚了,或是跟另外一半準備一輩子不結婚了。不論是如何的情況,幾乎是都有另外一半可以討論計畫這件人生下半場的大事。D在愛情裡跌撞了幾年,甩過了幾個也被甩過幾次,有過一陣子空窗之後,去年遇到了一位對象,於是也快快跳入了跟另外一半討論人生下半場的場景中。

對方大她幾歲社會上打滾歷練過,雖然不能平步青雲但也算一份中上工作,D媽媽為了女兒的未來好說苦勸的要女兒把握好這(D媽媽認為)錯過之後難再的對象。於是D為了愛情(或是姻緣)放棄了自己的工作,跑到對方所處的城市為她未來的老公燒飯洗衣兼解決生理需求。沒想到一拖好幾個月過去了,原本說要看屋敲鑼打鼓折騰了一陣子之後變成婚後要住婆家,D雖然矮油了好大一聲,但是人在屋簷下不得不低頭,矮油完繼續點頭同意讓愛情(或是婚事)可以繼續下去。

然後幾個月又過去了,再問婚事又卡住了,這時候D告訴我是因為什麼什麼,我也懶得聽因為那一定是理由,對方沒有像剛認識那樣急著要跟她結婚了。D又跟我說她覺得她男朋友的態度變了,不再像以前那樣小心翼翼噓寒問暖,什麼事需要男朋友的幫忙,總是換來一句話:「妳沒在工作那麼閒還要我幫妳?」D便語塞了。週末總是待在家哪都不去,不然就是去未來婆家,美其名提早適應未來生活,剝掉外表糖衣就是高級台傭一枚,或者更確切的說就是練習當高級台傭。

我截斷D源源不絕的抱怨告訴她:「這還有什麼好說的,分手之後保證妳高枕無憂。」D沈默了一會兒說:「但是我非他莫嫁耶!」這情況下還能說出這句話,我只能讚一句:好一個感情爆走族(梗出喇記的陳英文老師)。但D又非愛得死去活來,在她嘴裡對方缺點比優點多,機掰比機車多,實在看不出到底是演那一部?果然,稍逼了一下答案就出來:「我怕我再也找不到對象了!」

相較之下我的摯友Q就聰明多了。比我大個好幾歲的她,一邊找對象的同時,一邊也不放棄進修自己的機會,這幾年下來薪水不但三級跳,也因為口袋很滿所以假日做SPA,下班後練瑜珈、游泳,自己把自己弄得光鮮亮麗,相親的對象也相對的等級不斷提升,最近聽說傳出好消息,一位醫生已經拜倒在她的裙下等她點頭同意。(請各位讀者千萬不要懷疑我為文造情瞎掰出Q的際遇,這人阿蚊也認識)

我必須很坦白的說:真愛是有條件的。想要覓得真愛或是另外一半,不是瘋狂的愛他,不是瘋狂的為他而活,不是把自己寄生在他的生命裡,而是得正視愛人與被愛所具備的條件。想要健全的愛一個人或是把一段感情長久的維持下去,最最重要的不是往外去追尋,而是往內努力的栽培自己,把自己變成一個值得愛可以愛的人,那才是真愛會出現的契機。

朋友D為了對方,放棄工作放棄自己的原生家庭,在還沒有任何責任義務的時候,提早進入了婚姻生活,為對方浪費自己的生命,放棄了有可能成就自己的機會,去維持一段可能沒有結果的愛情,這算盤在我這主婦手上怎麼打都不划算。我從大學的時候到現在就只有一句話當成砥礪我自己心智的工具:「每個人都只能自己成就自己」我不把命運放在別人手上,更不願為了任何一個原因犧牲掉成就自己的機會,(說真的,我現在在當宅媽真的在成就我自己,這件事容以後再大談),因為外面的世界永遠可能一夕瓦解,只有站穩自己才能進而擁有一段感情、一個家庭、一個想要過的人生。

親愛的D,我想告訴妳,一個有自信樂觀、充滿朝氣的人,自然而然就會讓人想親近,更重要的是就算還沒遇到那一個人,妳也讓自己活得很快樂。請妳記得,如果妳自己都不喜歡現在的妳(我相信要喜歡很難,我都很討厭現在的妳了),不要奢望別人喜歡妳、愛妳、珍惜妳。快快向Q看齊吧!

 

文【白飯粒】

 

 

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