有個陰暗的幽谷，我走過，卻沒有提起。
也許今天適合整理心情。
結束了瑞典的工作回台，一個月後就發現懷孕，雖然因為孩子比預期的時間來的快，因此孕期有些鬱鬱寡歡，然而第一個孩子總是帶給父母許多的想像以及希望，加上懷孕沒有積極復工，以及孕期沒有太多的不適，因此在家當孵蛋閒妻，日子也算優閒快活。
金吉出生之後，自己的世界瞬間翻天覆地，曾經有那麼一段時間，我懷疑自己有產後憂鬱。
新手媽媽拿成天號哭不止的嬰兒沒轍，加上前期餵母奶不順，整個人精力幾乎都耗費在與嬰兒博鬥上面，然而最難熬的並不是這個。
是對自己無止盡的懷疑以及迷惘。
因為先生的工作才搬來台中定居，我和他拔除了原先的生活圈，砍掉重練，在異地試著落地生根。
新手媽媽在台中，誰也不認識，沒有半個親友，沒有任何的支援系統，除了每日精疲力盡的先生之外，找不到任何人可以傾訴育兒所面對的煩瑣和苦悶。阿白和大姐二人遠在新竹，雖然能夠在網路上互通有無，但每次見到她們兩個又相約帶孩子去哪裡耗體力，或是互相聊著只有她們兩人知道的家庭瑣事，內心格外的難受，甚至覺得自己是否被有意無意的疏遠了。
有很長的一段時間完全龜縮在自己的小世界裡，拿著一些芝麻綠豆的小事不斷的揣想，一直鑽著牛角尖。
小金吉略大之後，自己鼓起勇氣應邀加入了某個小型的媽媽團體，想著總得跨出一步。
沒想到事情進行的很不順利。
我是一個容易聊天的人，言語間也許帶點幽默和自嘲，因此外表看起來似乎容易親近。不過能夠進入內心，讓我敞開心胸的朋友實在不多，再加上在學術圈混太久了，往來的好友都是一些講著ptt垃圾話以及差不多語言的同儕鄉民，突然要用一個「媽媽」的身份來交朋友，讓我有點手足無措。
講白話就是，我沒有辦法因為大家身份都是媽媽，然後就能變成好朋友（必須要有其他更強烈的特質吸引）。
但我也不算很難相處的人（自以為），因此當其他人聊到我無法涉入的話題，我就是微笑。
再解釋一下所謂我無法涉入的話題就是我不太容易把家裡的細節（夫妻之間、婆媳之間...）拿來當作閒聊的題材，然而在那個團體中，大家都分享了細節，自然對你也有期望。
我無法回應這樣的期望，後來就顯得格格不入，於是感受到那種氛圍的我就默默地退出了。
在人際關係的進展上受到了打擊，讓我更顯得憂鬱。
我不斷的回想到底是哪個環節出了問題，為什麼我當一個媽媽當得這麼失敗，連交幾個媽媽友都辦不到，我到底是哪裡有問題？
以往那個在工作上充滿幹勁與自信的我消失了，我找不到自己的定位，找不到努力的方向，晚上閉上眼睛腦中不斷的出現我在瑞典生活的畫面，每個小細節都可以讓我想了又想，慢慢地，想像延伸到了因為研討會而去過的國家，每個旅遊的小片段都能夠讓我覺得開心。
到後來甚至連爸媽第一次帶我們出國去日本的畫面也開始浮現了，18歲那年剛考完大學聯考，在富士山結冰的雪地，沒有經驗的三姊妹穿了高跟馬靴，只能互相扶持小心翼翼的走著，一個不小心阿白就這樣在濕滑結霜的地上滑了一大跤，我們都笑得彎腰。
還有遇到了正在拍變身英雄動作片的日本電視台，當我們三姊妹在旁邊合照的時候，工作人員殷勤地拿著反光板幫我們打光。
每天躺在床上，在夜裡，我就這樣躲在記憶中最暖處，不斷的回想著那些永不褪色的片段來擊退白日的各種不如意。
也許我的自信也如同這些回憶一般，只剩下連綴不起的片段。
日子還是一樣的一成不變，除了金吉給我許多的安慰讓我能夠不崩潰的撐下去之外，我不知道脫掉過去在學術領域努力的十年，我是誰？
於是乎，我選擇了回到學術裡取暖，我開始利用帶孩子的零碎時間研讀艱澀的教科書，一開始因為回到了熟悉的領域而感受到成就感，然而為了擠壓出一兩個小時專注研讀，對於成天帶孩子體力負荷已重的全職媽媽來說，慢慢地成為一種壓力。
可以想像在像陀螺一樣旋轉整日的全職媽，好不容易送孩子上床，接著下來是翻開書本開始算微積分？！
心理加上生理壓力，讓我有如失衡的天平，激烈的左搖右晃，為什麼臉書上大家都過得那麼快樂？為什麼網路上的全職媽媽每個都那麼稱職？
當個媽媽對我而言，就是這麼困難嗎？
感覺自己已經完全迷失了，每次試圖想要做些自以為有助益的事情，但最後總是不如預期。
就這樣日升日落的過著日子，孩子也慢慢地長大了，渾沌久了，很多事情就這樣隨著時間歸零了。
隨著在家庭的時間越長，我和學術圈的距離越遠，就像脫殼一樣，博士光環、成就感...什麼地就這樣一件一件的脫掉了。
到最後，就剩下一個我，一個在媽媽界還算菜鳥的我。
接受了我現在就是一個帶著孩子的媽媽，其他的，什麼都沒有了。
以此為界，終於重新開始。慢慢地，在自然而然的環境下，分別認識了臭味相投的媽媽，不僅只是因為我們有孩子，我們還是彼此的朋友，可以互相支持、吐苦水、放風遛小孩，還可以聊一些非孩子的事情，和她們在一起，我很自在，彷彿又回到了沒有孩子的歲月，她們接納我，不因為我和她們一樣是個媽媽，她們接納我，是因為我是我，她們喜歡這個我。
當然，和姊姊們鑽牛角尖的情況，早就解除了，後來發現姊姊們還是很愛我，只是自己很愛鑽牛角尖，放大解釋了許多事情而已。
歸零之後，我目前也許只前進了一些，但那一些已經讓我的風景不同，我很感謝自己有這段經歷，人生不是有許多歸零重新啟動的機會，也許過程中伴隨著許多的苦痛，但也讓我看見了自己其他的可能。
最重要的是，感謝上帝，在這麼辛苦的自我定位的過程中，始終有一個小搗蛋陪伴在身邊，每次看到她的笑容、聽到她跳針似的唱著「愛媽咪愛媽咪」，為了陪伴她而經歷的這一切，都值得了。
值得了。
<蚊子血>
金吉：小搗蛋到底是在說誰呢？
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