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寒冷的冬夜裡,我頭痛欲裂卻無法成眠。九點半陪著尼歐在溫暖的被窩裡努力的想要入睡,一直到凌晨一點我放棄了。我起身吞了一顆哺乳可食的止痛藥,打開電腦試圖耙梳讓我無法入睡的事件,我想書寫完了之後我便能治好我的頭痛,但那也許只是一個微薄的渴望。

今天傍晚,噗啾照例又找小事發飆狂哭著要討抱。我知道她是要我獎勵她上了一天課的辛勞,想撒嬌的討我的注意與更多的關愛。只是我今天突然覺得每天都這樣不行。於是我對她說:

「妳不哭鬧媽咪才抱抱。」

「為什麼?」(繼續狂哭)

「因為媽咪不喜歡亂哭鬧的小孩,妳慢慢講,媽咪會抱抱。」

「我不要,媽咪抱抱」(伴隨尖叫)

「不行,等妳不哭鬧媽咪才會抱妳。」

「我不要,我不要,媽咪抱抱」(尖叫、狂哭、跺腳、大吼)

「等妳不哭鬧了,再來找媽咪。」

我起身離開取消觀眾,到廚房幫她煮晚餐,此時是晚上五點半。噗啾繼續在客廳抓狂似的大叫大哭,伴隨著上頭的對話,持續不斷的跳針。然後她受不了了,跑到廚房抱住我的腳,哭著說:「媽咪抱抱。」「妳不哭鬧媽咪才抱抱」......於是我們繼續跳針到我把飯煮好,擺到餐桌上。

然後換尼歐哭了,因為六點多是尼歐的小睡時間。我告訴噗啾她的飯在餐桌上,請她上桌吃飯,然後又強調一次不哭哭媽咪才抱抱。接著我抱著尼歐進他的房間,準備哄尼歐睡覺。噗啾看著我抱尼歐進房間,大概觸動了她的敏感神經,或是這個動作讓她錯誤解讀成「弟弟哭哭都有抱抱,為什麼我不行」,於是噗啾又衝進尼歐的房間狂吼狂哭。愛睏的尼歐被姊姊的行徑嚇了一大跳,也狂哭了起來,我只得先擺平一個,眼下尼歐應該較快搞定,我決定先哄睡尼歐,再出來處理噗啾的情緒。

於是我決定把噗啾帶回她的房間,噗啾當然不願意,她奮力的抵抗,我只得半拖半拉的把她弄回房,然後再回到尼歐的房間哄睡小隻的。噗啾在她的房間繼續狂哭狂吼,夾雜著跳針的:「媽咪抱抱」、「為什麼?」「我討厭妳不抱抱」、「我不喜歡妳了」....

後來噗啾還衝出她的房間,又踢又打狂敲尼歐的門,因為噗啾狂風暴雨般的鬧著,尼歐也無法入睡,我只得又抱著尼歐出來。打開門,看到一個哭得接近瘋狂的小孩倒在門口,我內心像鐘擺似的大幅度擺盪。一下子盪到小天使的那邊:「抱她吧!抱她吧!她只是一個孩子,只是想要媽咪的抱抱而已。」一下子又盪到小惡魔那邊:「不行抱,抱了就前功盡棄了。她之前都白哭了,現在抱她就是在幫她哭鬧的行為正增強。

就這樣一左一右的來回拉鋸,唉~~寶貝妳知道嗎?妳拉扯的是我肉做的心啊!(雖然知道現在開玩笑很怪,但是鄉民如我總是忍不住想寫出這句)後來沒用的我,還是衝過去抱住了噗啾,摟著她幫她擦乾了眼淚擤了鼻涕。會讓我這麼做的決定性關鍵是我想起兩件事,一件是我記得我讀幼稚園的時候也曾這樣哭過,我那時也是哭得驚天動地,覺得自己都快被自己的眼淚淹死了,那時的我覺得如果媽媽來抱抱我該有多好,可惜我媽媽很鐵血,從來不曾破例過。我想如果當時的我有多渴望媽媽來抱我,現在噗啾一定也是如此的渴望。

另外一件是阿東曾跟我講過他小時候一次在吊橋上跟他爸媽鬧彆扭,脾氣很硬的他一直鬧,但是我公婆一樣很鐵血不理他,他說他真的有一股衝動想從吊橋上跳下去。(看來噗啾倔強的個性找到債主了)他說如果他爸媽能在那時哄一下他,他不會那麼難過,一直到他現在都還記得那種感覺。

於是我抱著噗啾,輕聲的哄著她,她止住了哭聲和眼淚。我重新幫她熱了飯菜和湯,此時已經是七點鐘了。鬧了一個半小時,原本以為這場大戲總算是要曲終人散了,沒想到坐上餐桌之後,噗啾又來盧了:

「媽咪妳餵我」

「為什麼要媽咪餵妳?」

「媽咪妳餵我,拜託」

「媽咪不餵妳,妳已經會自己吃飯了。」

「不要,媽咪妳餵我」

又開始跳針。我暗自猜想著下一步驟:狂哭、尖叫、跺腳、大吼。果然馬上就上演了,這次我沒有堅持擺盪太久,大概三十分鐘,七點半我這個軟弱又失格的母親餵她吃了飯,終結掉今天傍晚痛苦的晚餐。餐後,噗啾低著頭慚愧的跟我道歉,不停的說:「媽咪,對不起。」「媽咪,我以後不會了。」雖然我花了時間跟她講道理,她也說知道懂了,但是我知道這事件還是會繼續不間斷的上演。

晚上九點鐘,送噗啾上床之後。我接力般的又去哄尼歐入睡,當尼歐沈沈睡去之後,我的腦袋還是無法停止小天使與小惡魔的拉鋸:

「都是妳太寵她,她才會變成這樣。妳應該堅持下去的。」

「她每次都自己吃飯,她只是想撒嬌而已。偶爾餵一次飯,沒什麼大不了。」

「這樣下去不是辦法,妳應該硬起來,給她一次教訓。」

「她還小,只是想討抱討愛,不要太苛責她。」

就這樣,腦袋轟隆轟隆不停的運轉,就像是一列失速脫軌的火車,在寒冷的冬夜裡無法控制的駛向無目標的地方。

 

 

 

唉~~為人父母啊!

 

文【白飯粒】

 

 

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孿生子的夏天

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留言列表 (18)

發表留言
  • 小阿姨
  • 喔,沒想到我們幾乎同時發文耶!時差沒有阻隔我們的默契XD

    整件事我也好為難喔,邊看邊覺得頭痛,彷彿聽到噗啾的尖叫狂哭一般,要顧大的又要顧小的,真的是辛苦了(抱)

    我也沒有什麼好方法,你說的那種鬧彆扭的感覺,我在小時候也曾經有過,記得小時候不知道什麼事情鬧彆扭,當時沒人理會,我跑到四樓陽台,那時候不僅沒人攔還有人說要跳就跳啊(幸好我還算孬,不然現在大概瘸了一條腿吧)那種受創的感覺,我也是至今都深深記在心裡。

    我想愛跟溺愛的界線對每個當父母的應該都很難拿捏,就像不打不成器跟虐待也許也只有一線之隔,這大概是為人父母一輩子的課題。我只是想安慰你,不用煩惱也不用太自責,我覺得你已經做得很好了,不可能有完美的父母,像你這麼努力,你跟孩子們總會拿捏到最好的界線,況且你還有阿東這個強而有力的後盾呢。

    話說回來,受到父母無心傷害的孩子,也是會好好長大的,也都正正常常的(像我),對某部分回憶或傷害印象特別深刻是每個人都會有情況,也是我們每個人要努力去做的功課,我想噗啾不是脆弱的,你也不是,所以你們會找到交集的。加油喔~
  • JOY
  • 忍不住要分享一下同為獅子女讀後的感想:我想跳針似的耍倔強是每個獅子座小孩的通病(我甚至到現在都還是如此...),阿白不用太煩惱,我們心裡非常清楚自己這樣是不對的,但就是忍不住要這樣,我媽媽就如同阿白和阿東的媽媽一樣採取絕對的,百分之百的鐵血手腕,但是她一直承認這樣根本沒用,我的耍倔強行徑會一直無止盡的進行下去(不會記取上次為此挨過揍的教訓...),我媽媽比較沒耐性,我最後就會討來一頓打,但下一次我還是會重覆之前的模式(然後再挨一頓打...),我媽媽的心得是:就算她換另一個方式對待我,我也還是會如此,因為我的性格就是如此,她只能努力讓我這樣的發作只在家裡,只在親近的人面前(獅子本來就愛面子,是不會在外面丟醜的),但是無論媽媽用什麼方式教養我,我都還是很愛她(挨揍當時會有恨啦,但獅子座孩子是不會記恨的),就算她不順我的意(我就是在ㄍㄧㄥ這一點)還打我,可是我還是很愛她(那麼小的時候也不知道為什麼),所以阿白真的不要自尋煩惱,如果我媽媽要為此失眠的話,她現在就不可能看起來那麼年輕了ㄛ~加油!!加油!!
  • 白飯粒
  • 寫這文除了取暖之外(我真愛討拍),再來就是舒緩自己沒辦法當一位好媽媽的罪惡感。不知道自己這樣做是否錯了,除了怕噗啾有錯誤認知之外,也怕逼得太急傷害到了她。

    噗啾昨晚發飆的時候,還伴隨著用力拉扯自己的頭髮,還有用指甲劃傷了自己。我看了覺得很驚心。而且昨天半夜三點多又起來狂哭,連阿東尼歐都吵醒了,一直鬧到四點多才精疲力竭睡去。

    這當然是去讀幼稚園的關係,但是請別誤會她讀幼稚園不開心。她是非常開心的,回家之後講幼稚園和同學的事情總是講不完,老師也很愛她。她在學校表現也非常好。她會這樣鬧是因為覺得去上幼稚園回來,媽咪應該加倍愛她抱她哄她,對她有所回饋回報,以補償她沒在我身邊的這段時間。

    她有時候會說不想去上幼稚園,問她原因,她總是說:「因為我想待在妳身邊」、「因為我想媽咪」。我說下學期不要上了中班再去上,她又不願意。因為這樣,所以她這陣子鬧得厲害,我總是比較順著她,覺得是過渡時期。

    但是也是因為比較順著她,內心又怕太寵她,又怕讓她誤解了哭鬧可以達成的目的。唉~~我的一個乖寶寶去上了幼稚園又不一樣了,但是我想現在就算暫停了不去上小班。明年七月的中班開學應該又是同樣的症頭再來一次,誰來告訴我這是必經的過程啊?(大家都告訴過妳了啊!)

  • 悄悄話
  • 小卷
  • 辛苦了阿白~~(抱抱加拍拍)

    為人父母真的不容易,
    不知道對於這樣的狀況身為旁觀者的阿東有什麼建議嗎?

    我想若是我可能也會很快屈服在小童的哭鬧中吧!
    (因為不希望看到寶貝哭鬧中抓傷自己)
    而且會心軟覺得哪個小童會不喜歡媽咪抱抱
  • 兔媽
  • 阿白你好,

    我女兒兔兔大你女兒三天,弟弟現在一歲四個月囉,我之前也跟你有相同的困擾,我想跟你分享一下我的處理方式。

    我女兒曾經因為我回台中娘家沒有先告知她,再她下課後,晚了三四個小時才看到我,她當時沒有哭鬧,只是有點悶悶不樂的,接下來的兩三天晚上,她半夜會起來三四次,好的時候,就坐著一直看的我,不好時,就大哭。

    詢問過學校老師的意見後(講到快哭了!),老師說,她是老大情節,媽媽只要多抱抱她、多跟她說愛她,多念故事書給她聽,就可以了!

    這帖藥方超簡單,我也就跟著做,孩子不到一個禮拜,又變成了天使。原來她只是在討愛而已!!

    我女兒也愛人家餵飯,因為媽媽餵弟弟,她也要媽媽餵,有時我會很生氣,你和噗啾的餐桌對話,也在我家出現很多次,只是最後我想,若是怕她不懂使用餐具,在學校一定會練習到,餵餵她,安穩她的心,又何必太強求餵飯這件事?
    所以只要她想要我餵,我偶而會餵,但是有時我會跟她說,”你看到媽媽餵弟弟,你也想媽媽餵喔? 來媽媽抱一個,我最愛你了,你現在是不是需要媽媽的愛?我可以餵你一口,但是我知道你是最棒的大姐姐了,一定可以自己吃的很好!”

    照顧弟弟方面,當我在照顧姊姊,而弟弟卻哭鬧著要媽媽時,我會先詢問姐姐我可否去照顧她?如果姐姐不肯,我會說:”好吧,不過弟弟一直哭,一直哭,一定很傷心,我真的不能去照顧他嗎?最棒的大姐姐要不要跟我一起去照顧他?”

    我想,當小孩情緒不穩時,應該是先安撫她的情緒,放音樂或者是帶她離開現場都是不錯的方法,我之前發現小孩情緒快爆發時,我就帶她到窗邊看車子,看啊看的,情緒也比較安穩了。小孩不知道情緒,一概用哭的來表現,我會問她,你很生氣嗎?你在難過嗎?你很害怕嗎? 了解她的情緒後,才能進而幫助她宣洩處理。

    其實我覺得,現在人的心理普遍不健康,不懂如何處理情緒,我自己也是,當我情緒不佳時,我多希望有人可以引導我,而非再發飆之後,又多一個內咎的壞情緒。小孩應該也是這樣吧? 須要有人引導她處理情緒,這檔事又得算在媽媽頭上(媽媽真偉大!!)。

    其實人生如此漫長,又何必擔心五分鐘的擁抱會讓她變成一個任性的孩子?相信你自己,也相信你的孩子,她只是單純的需要愛而已,你是一個很棒很棒的媽媽,否則不會為了孩子失眠,她也是個很棒的孩子,否則不會在情緒過後,懺悔道歉,放膽去愛她吧! 很多很多的愛是不會寵壞孩子的!

    PS 我是華德福媽媽,華德福不僅教孩子也教父母(超像廣告文的),說真的,是華德福讓我變成一個有自信的媽媽,不再徬徨無助,以穩定的心情教育孩子,孩子才能有自信的朝自己的方向走。有機會去看看華德福的幼稚園,看看華德福的小孩,去跟那裡的老師聊聊吧!你會有收穫的。

    PPS 再分享一下,有天我在醫院候診時,翻到嬰兒雜誌談到,用鼓勵來代替責罵,我心裡一驚:”天阿,這我老早就知道的道哩,我怎麻又被情緒帶著走,用責罵來照顧孩子哩? ” 所以,人的記性真的很差,偶而真的需要回頭再翻翻書,複習一下才行呀!

  • 小P
  • 噗啾都知道的,隔天一定又是乖小孩一個。媽媽得失心不要太重, 我們都給自己太多壓力了。2-5歲似乎都還在摸索的階段,朋友說之後會好些。唉~希望如此啊啊啊
  • 靈犬
  • 前一陣子(約兩個月的時間)
    每當自己被二小犬弄昏頭時,我就會想遠方的你,
    想著噗啾滿三歲後的穩定,告訴自己這只是個過渡。
    果真,現在漸趨穩定了~~
    回想起來,我當時心中卡了一個結,這個結讓我把老大的許多行為放大看待,
    也讓自己很焦慮,
    後來告訴自己,就像在看學生問題,越是在意越是難解,
    換角度面對處理,忽然想到一句話:「立場堅定,處理方式要柔軟」
    這樣告訴自己後,自己也不會一直陷在不好的情緒裡了!
    最後,還是噗啾,讓我知道,孩子會有不同的階段,會過去的。
  • 白飯粒
  • 尬的,睡一個午覺起來,看樓上各位媽媽的留言看到流眼淚。我真的好謝謝你們,不論是給我拍拍,給我建議,或是同是身為小獅子阿母的苦主(留悄悄話的芒果媽),我真的獲益良多,甚至充滿了正面能量,幾乎等不及噗啾下課要給她一個大大的HUG,緊緊的抱著她告訴她:「姊姊,妳真的做得很棒了。」

    我阿母曾跟我說噗啾真的像個傻大姊一樣,很少吃弟弟的醋,對弟弟好,也很愛我。我想噗啾可能是真的盡力想做好每一面,包括好姊姊,好小孩,(現在還要包括好學生),但是她也需要發洩那股壓力,也需要人家的鼓勵和安慰吧!

    像我這麼老了,被噗啾弄一下吃了一顆止痛藥,就上來部落格上呼天喊地的討拍,可能因為我討拍的方式比較文明(還有你們都很有愛,很善良不怕寵壞我),所以大家都拼命回應我的討拍,我想如果網頁程式有支援的話,搞不好我就會在頁面上打滾哭叫了。

    回頭想噗啾還三歲,她同樣在討拍,我還嚴格規定她要這樣才給拍,真是太嚴厲了點。(這回合小天使獲勝)

    再一次謝謝各位媽咪,你們比估狗大神還強,比任何教養書還有用,只要上來拋個問題,有用的方式如雪片般飛來,簡直比耶誕老公公還神。我早該把輾轉難眠的時間拿來寫文,搞不好還能看片影集才睡覺。(威~~宅媽不要做得太過份蛤)

    甘蝦各位。(鞠躬鞠躬)
  • Bao Bao
  • 阿白,你已經做得很好了,千萬別妄自菲薄(拍拍)
    而且你還要感謝阿東,讓你自由放手去做,
    如果是我老公,一定會生氣的說 :"你是怎麼教的,小孩還被你教成這樣"(泣)
  • momo
  • 我是上次詢問波普珠的媽媽,我的解決方法是類似『哭泣訓練法』說的,如果碰上如此收不了場的情形時,我就趁他中場休息的2-3秒的空檔敢快抱他,然後告訴他,你很棒,不哭了就馬上抱,我愛你....等等之類的話.....這樣不會違背規定也不會讓小人兒和自己很糾結,我想孩子當時一定一頭霧水搞不清狀況,但是真的很有效!!我都是這樣『處理』我家幾個的....
  • 基嫂
  • 你掙扎抱不抱的點和我很不一樣..
    你怕抱了會讓她更任性
    我怕抱了...會讓他更依賴

    當媽的,就是一個時期稍稍進入狀況...孩子的成長時間又迅速push你到下一個階段,有時候剛好遇到身體和精神還在上一輪的喘息時刻,難免會有無法負荷的情形...就會小小爆炸。這大概也是母愛必須要偉大的地方...永無止息啊~

    靜下來,聽自己的心,我們會找到方法的。
    兩個孩子的你,需要更多能量...我很樂意!
    (然後...睡不著不要寫些五四三的留言蛤~XD)
  • janine
  • 這種問題大概所有的媽媽都會遇到吧!

    我也常被小孩的脾氣拖著走,也常兩軍交戰,更常覺得自已是一個壞媽媽。

    因為我家那位小朋友是愈做愈狠型的,有時到最後,他反而不知道自已在幹嘛了。我的經驗反而是各退一步,再和他討論,感覺他也會力求表現,或許有了安全感,也知道老母挺他(當然是對的事啦),好像他的下一步踏得更紮實更安心。

  • teaandcoffee
  • 沒小孩的我每次看你跟大家的留言都覺得很感動、也很感激:感動你們對孩子的愛、感激你們讓我還沒小孩也可以慢慢地了解大家怎麼教小孩。你真的是很棒很棒的媽媽(棒到我一直想爐我老公如果我生小孩也想像你一樣自己帶小孩,他都覺得:你以前不是一定要工作那種人嗎!???)!
  • 獨家推薦
  • 小孩子都會爭風吃醋在他們的小心靈裡希望爸媽對他的呵護是完全屬於他的
    其實慢慢的教他會明白的
  • 阿福
  • 家安的倔強也是令我很頭疼,硬得完全沒辦法,連我那嚴格得老爹吼他,也可以完全不理會。結果發展出很多奇妙的哄小孩辦法。

    像是跟家安裝軟弱,要求他愛媽媽,抱媽媽這樣。換言之,有時候我哭著跟他討抱(假裝爸爸沒回家媽媽好難過,或是媽媽吃壞肚子肚子痛痛),挖哈哈!他還蠻有同情心的。發脾氣一邊哭一邊講我則是裝重聽,等他試著穩定情緒,講清楚之後,重複一次他的話,跟他說媽媽知道他要什麼了。接著再請他講一次,確認是不是這個事情。(通常情緒會好一點),跟他想幾個辦法來做。這樣。

    他在那邊「不要不要」的時候,我會假裝寫在手上,或是登記起來,他說幾個不要,下次媽媽也可以說幾個不要不要。

    總之,都是很瞎的哄小孩辦法呵!阿白,也可以放鬆一點,這樣頭痛,比較不會來喔!
  • nana_chang
  • 最近幾篇的媽媽經真是高潮迭起,
    本文及迴響都太讚了、這菁華葵花寶典得書籤起來放。

    我家最近也是小妞難纏,我們互相拍好了(大力摟)。

    看著阿白和阿蚊默契的同時發文、
    內心有一感想想告訴阿蚊:
    " 請好好珍惜假太太真小姐的時光啊啊啊啊~ "

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