前陣子因為尼歐的蕁麻疹，把全家搞得人仰馬翻。因為非常之癢，晚上尼歐總是睡不安穩，一兩個小時就會癢醒，動不動就想抓，怕尼歐抓出傷口，所以夜晚我總是睡得很淺，幫他輕拍身體，或是他癢得受不了的時候立即幫他補上舒緩的乳液。也因為晚上睡不好，隔天尼歐總是活動力不佳，情緒也差。早上補眠的時候也是睡得很淺，哭哭抓抓睡睡，睡睡抓抓哭哭。
為了要照顧尼歐，家事我全都放下了。沒辦法打掃，沒辦法陪噗啾看書，沒辦法做其他的事，整天就是顧著尼歐，唯一沒有放手的就是煮飯。不論如何，我總是希望噗啾從學校回來，阿東從公司回來之後，能有一頓熱騰騰的晚餐吃。就算是一邊抱著尼歐一邊煮飯，我也是咬牙苦撐。那段時間很辛苦，但是我還是扛了下來。
一天的下午，尼歐吵著要睡覺，又因為身體癢睡不著一直放聲大哭，我法寶使盡終於讓尼歐睡著了，這時突然家裡的門鈴響起，我吃了一驚想說是誰會來（管理員沒有通報我，讓人直接上樓來也是我吃驚的原因），匆忙把門打開。竟然是噗啾和娃娃車的老師站在門口，老師說：「打電話沒人接，娃娃車到樓下也沒人來接Amber，所以就帶著她到樓上來看看媽媽是否在家。」我連聲跟老師道歉兼道謝，趕忙把噗啾摟進屋內。
原來是我在尼歐的房間哄他入睡，尼歐哭聲蓋過了電話聲，我一時之間又沒注意到時間，所以才沒有到樓下接噗啾。噗啾進門之後，自己把鞋子脫掉收進鞋櫃裡，又把書包清空，餐具餐袋拿到廚房的中島上。我看著噗啾乖巧的做著這些她原本每次回家都會做的事情時，不知怎麼的，突然淚水潰堤。
我抱著噗啾，滿是歉意的對她說：「姊姊，對不起。媽媽沒有注意到時間，忘了到樓下接妳。因為弟弟生病了，媽媽要哄他睡覺，也沒聽到電話聲....」講到最後我幾乎講不下去，只剩下哽咽。噗啾貼心的抱著我，摸摸我的頭對我說：「沒有關係。」她看我哭得很傷心，她應該也有點嚇到，她突然擠出笑容說：「媽咪，沒有關係啦！妳不要哭。」我怕嚇到噗啾，連忙把眼淚抹掉：「姊姊，妳肚子餓了嗎？媽媽去弄飯給妳吃。」「好。」
噗啾自己從書櫃裡抽了一本書，坐到沙發上讀了起來，似乎忘了剛剛發生的事情。我也趕忙到廚房去做飯，但是盯著洗好的蔬菜，我又忍不住哭了，我心裡想：「我怎麼會做得這麼差，弟弟的皮膚癢，我就連接姊姊都做不到了嗎？真是太糟糕了。」我回頭看著沒有打掃的屋子，眼淚又壓不出的流出來，一直想著：「這個家怎麼會變成這樣？明明前幾天還是充滿笑聲的....」
突然有一雙軟軟的手緊緊的抱住我的腿，原來是噗啾聽到了我在廚房壓抑的哭聲，她跑過來抱著我，對我說：「媽咪，妳不要哭。我沒有怪妳。」她童稚的聲音更讓這句話充滿了愛意，我蹲下來緊緊抱著她久久說不出話來，只能默默的哭著。
一直以來，我太習慣我們這個家的模樣。總是乾乾淨淨，事情都在軌道上運行，充滿姊弟的笑鬧聲，阿東鬧我的玩笑話......。偶爾的小意外可能只是噗啾調皮搗蛋，或是我跟阿東小小的意見不同。那維持幾秒幾分鐘的爭執，在這件事之前，我都覺得必須好好想想問題的所在。而今我才明白，有心思去處理那些小小小枝微末節的爭執，也是一種幸福。
幸福不是總是獲得什麼，或是驚喜連連，或是呵護備至，或是與眾不同。幸福是能一天一天的重複著昨日的笑聲（或小小的爭執），昨日的規律（吸地、拖地、洗廁所、擦櫃子），昨日的平凡（起床、上班上學、放學下班、上床睡覺），昨日總總我們願意記得的快樂，然後一天結束之後，安心的躺在床上想著：啊～真好。
這才是真切的幸福。
我們的慾望總是太多，想要著更多的金錢好滿足我們想買的東西，想要著更多的刺激好充實我們一成不變的生活，想要著更多的快樂好填滿我們看似貧乏的生命.......，總是想著：我還想要、我還想要，而已經擁有的幸福則脆如薄冰，總有一天會承載不了這些沈重的慾望，讓它碎成蛛網，裂成大洞，讓我們被慾望的大海吞沒。
我感激上帝給我這個經驗，讓我有更深的體會卻沒有讓我失去任何珍貴的東西，這感受與阿東那時生大病住院要出院前的感受一模一樣（文章在此），而這層體會讓我更勇敢，更能咬緊牙根努力維持著我已經擁有的幸福。這體會不容易，透過尼歐生病日子的每一夜每一天，每一滴眼淚每一個忍耐，才能銘刻在心頭上。
我生日時曾在臉書上知足的寫下：「感謝上帝對我的仁慈與厚愛，我的想望皆已成真，再無所求。」但是我現在才知道人不可能再無所求，再如何的知足，總總還是有一個願望想許，就像是我們遇到了真愛，就希望他也能愛我，等到他真的愛我們了，我們就會希望他能愛我們一萬年直到永遠。
我也是。藉著明天尼歐的生日，他還不會跟我搶許願這件事的時候，我替尼歐許下：願姊姊弟弟健康平安長大、願我們家的人都能相愛如現在這般模樣、願這兩個願望能實現直到永遠。
文【白飯粒】
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