上週末收到老友臉書上的訊息,問我是否還有跟某某人聯絡,他有事要問他。給了聯絡方式,順便聊一下,老友說想轉換跑道。我半開玩笑的說:「你那工作可是尸位素餐飽食終日的肥缺,轉什麼跑道?」他突然大吐苦水起來,說他也對自己目前在公辦民營的公司職位滿意,但是他的太太並不滿意,一直跟他說這種工作的收入怎樣能讓小孩未來出國唸書,要他趁著還年輕快點轉換跑道,以免耽誤了小孩的未來。

非常的巧,今天在臉書上又收到另外一位好友的信,問我是不是有了小孩之後,夫妻的爭吵口角會變多。我回她會變多是難免的,不過隨著小孩的長大會逐漸好轉,但是不知道都是為了小孩的哪些事爭吵。好友回了一封非常長的信。大意是說她老公以前個性就很嚴謹,但是有了小孩之後,對事情更求好心切,常常在規劃未來的願景。在家庭生活裡像老闆,對事情都要掌控進度,努力要求要按照計畫走,如果沒有就會變得很焦慮。因為老公這種態度,讓好友下班回家之後,依然覺得壓力很大,很怕說錯了一句話,或做錯了一件事又要引來老公的長篇大論或是怒氣。這樣的相處模式讓她覺得好累好疲倦,婚前知道老公很有責任感,怎麼婚後變成這樣,她只是希望有一個疼愛她,看重她的優點包容她的缺點的另外一半,但是她老公卻與她越來越遠。

我覺得我的兩位朋友的另外一半都稱得上為家庭盡心盡力。老友的太太我也認識,她是一位很能持家的家庭主婦,她對未來很有規劃,希望利用老公的一份薪水創造整個家庭的最高價值。正因為如此,老友說我不知道要怎樣告訴她,我不想換工作。她也不是要我賺錢給她買名牌,她是為了小孩為了我,我覺得我拒絕了她好像在告訴她我對小孩家庭不夠付出。

另外一位好友的先生也是在外頭努力賺錢,對未來有長遠的規劃,何時要買第二間房,要送小孩出國唸書.......。對小孩生活上的細節也非常關心,正因為如此,好友的壓力很大,像小孩還在夜奶,或是她對小孩講話的方式,她老公都有意見。常常挑剔的結果讓好友覺得非常灰心,也很容易跟老公大吵或是哭。

我肯定他們的另外一半的動機,但是不覺得這樣的作法是健康的。夫妻兩人雖然是家庭的支柱,但並非一體,沒有任何一位得一定要按照誰的意思走,強摘的果實不甜,就算有拯救世界的夢想也請你自己去達成,不要把自己的理想與心願綁在對方的意志上。如果能說服對方跟你一起努力那很好,如果不行何不各自奮鬥,分頭進行?

至於小孩好像是所有爭執的起點,其實那只是一個藉口。沒有小孩非怎樣養不可,老友和好友的另外一半都想送小孩出國唸書,有這願望很好,但是為何要逼迫另外一半一起努力?(老友的太太要他換工作,好友的老公也要她換工作)自己想辦法存錢是第一步,未來還得詢問小孩的想法,有長長的路途要走,何苦現在就拿這個來吵架。

老友和好友問我是否有什麼好辦法,其實我一點頭緒也沒有。或許可以列一張計畫表,把多項要達成的目標去蕪存菁一下,兩個人坐下來好好計畫。但是我知道這些動作他們兩個都做了,在討論的時候都很和平,但是日常生活起來卻一點也不和平,好像沒按照對方的方式去做就會踩到地雷,隨時都有可能惹火對方。

在婚姻裡,我絕對相信有一個總是處在優勢,但是不代表他就是厲害的那一個,相反的,我覺得常處在優勢的那個人通常都是存著「反正你也不敢對我怎樣」的想法在過生活。比較委曲求全的那一個,並不是不想怎樣或是不敢怎樣,他們總是為了很多原因而諸多忍耐,希望能盼得對方的尊重尊敬與互諒,不過很可惜總是事與願違。

如果各種招數都使盡了,自己在婚姻裡還是感覺無力痛苦,或是壓力很大隨時想逃離。我覺得瀟灑攤牌告知對方自己的最後底線,慎重警告對方切勿踩線,這可能是最後一個辦法。但是我一直相信如果兩人都有心維持這個家庭,互相退讓多點時間磨合,應該會改善。最後想告訴他們的另外一半(雖然他們也看不到)不要折磨那個愛你的人,在婚姻裡面愛意容易消逝,一旦心灰意冷就後悔來不及了。

 

文【白飯粒】

 

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