[這篇文章大概2007年就想寫了,那年剛分手,很多人出於好意勸我原諒對方就是善待自己,但那種傷痛其實是如人飲水冷暖自知的。現在我已經走過這一切,已能夠坦然面對,既然如此,索性就暢快的把自己的想法寫出來。不被認同也無妨。]


親愛的白飯粒:

好久沒寫日記給妳,我想這個話題妳是我最好的聽眾。

前一陣子我做了一個夢,我夢見傷我很深的前男友來跟我道歉,他的頭低得不能再低,手上拿著一封信說很對不起我,希望我能原諒他對我造成的傷害,後來連同他劈腿的那個學妹(現在是他的老婆)也一起出現,兩個人在我面前一直彎著腰,我無法看清楚他們的臉。

後來我就醒來了,我忘記夢中的自己到底有沒接受那個道歉。

我不知道在現實中會怎麼做選擇(沒想過這個問題),但我知道無論自己選擇原諒或不原諒,都沒有對錯。


記得剛分手的時候,好多人勸我放下怨恨,說原諒他們是讓自己好過,是善待自己。

甚至還有人說,如果你還恨著他,代表你還愛著他,無法忘記他。

但我完全無法接受這樣的說法,我覺得這樣的說法只是一味的強迫受害人去接受世間上的「寬恕」美德,「因為你愛著對方所以無法原諒對方」的這種說詞更是讓人承受第二次的傷害,無法原諒對方,常是因為對方所作所為造成的傷害太過沈重或是匪夷所思,因此無法簡簡單單的就做到寬恕或原諒。

像我前任男友,他為了跟我分手,利用了我的信任說了非常多令人瞠目結舌的謊言,譬如他說未來想要去從政,擔心未來不能給我穩定的生活,要我好好考慮清楚是否要跟他繼續下去。

交往多年,我所瞭解到他們家庭是再普通不過的平凡家庭,沒有任何的親戚朋友在政治界,甚至連認識什麼在台面上的人物都沒有,既沒有家大業大更沒有政黨奧援,當他認真的說著可笑的謊言,當時的我真的是傻住了。

接著他又繼續加碼,凡是我所不能接受的事情,他通通都說出來,在那時候我非常的震驚,覺得我好像不認識這個人,他完全變成另外一個我不認識的陌生人,性格、喜好、人生規劃完全走樣變了調,彷彿我過去這幾年來是跟另一個人交往的,現在站在我面前說著我聽不懂的話的這個人到底是誰?!

在那時候,我所熟知的世界崩解了,那種感覺很像是連恩尼遜的電影"狙擊陌生人"(Unknown),所有自己所深信的一切全然不是那麼一回事。站在我面前那個熟悉的人好像只是披著一張舊時的人皮,人皮下的腦袋已經完全被置換,前後態度跟性格的轉換令人驚愕。

在他說完那些光怪陸離的人生規劃之後,基於對他的信任,我全然相信他的說法,出於理性,在當下我就接受了分開的決定。

後來我才發現他為了達到分手的目的,利用了我對他的信任來摧毀我所熟知世界,這樣的手段直到現在我都無法諒解。也許有人無法體會分手謊言有什麼好大驚小怪的,爛人的話聽聽就好幹嘛跟他認真。

對我而言,這件事當然很嚴重,每個人的小世界除了靠自己之外,就是依賴周圍的人一起結構的,若有一個人與你相處了七年都是你所認知的那個樣子,結果在某天他全然的變成另一個樣子,我相信大部分的人都會無法接受,覺得不是他瘋了,就是自己瘋了。

總之,在那段時間他利用了我的信任,餵食我非常多的謊言,企圖把他自己原先給我的形象完全抹滅,用另一種人格來取代,他讓我的認知全面瓦解,以幻滅的方式取得他所想要的結果(不吵不鬧不為難,乖乖地和他分手)。

說真話,我倒寧可他與我說實話,說他愛上別人要跟我分手了,這還容易接受一點。

因為受不了他這種劇烈轉變,李組長眉頭一皺開始抽絲剝繭的追本溯源,才讓我發現一些蛛絲馬跡。在後來的求證過程當中,我還得拜託他跟我說實話,讓我可以確定既不是他被外星人附身也不是我起肖,事情其實不過是老套的移情別戀而已。


也許是因為他分手做得非常的粗糙(長時間劈腿+謊話連篇),讓我一直無法原諒他,憑什麼恣意傷害別人的惡人可以這樣揮揮衣袖過他媽的正常生活,然後被傷害的人還得要接受周圍人的善意要我原諒他,好像若我不原諒他,就是我太執著、放不下,好像是我的過錯一樣。

孔子都說了「以德報怨,何以報德?」

傷害別人還想輕而易舉的得到原諒(他始終沒跟我道過歉),這種事情平凡低俗如我,很抱歉,辦不到!

當然,自己能夠寬宏大量原諒別人的過錯,我是當真佩服的。但明明受害者不是自己,卻對著受害者說些寬恕原諒是美德、放下仇恨之類的風涼話,這種人我是完全無法接受的。每個人都有每個人療傷的方法,勉強受害者去原諒加害者,當真覺得這樣是對受害者有好處嗎?

還有另一種說法,就是「既然是愛過的人,為什麼不能祝福他幸福呢?」

事實就是當他做出粗劣的分手手段來傷害我的時候,他就已經不是我愛過的人了,而是一個拿刀捅進我心窩的惡徒,面對這種惡徒我還祝福他幸福幹嘛?同情心氾濫的話不如為自己好好振作,勝過去想什麼祝你幸福的瓊瑤橋段,現實就是你有沒有祝福他們,他們根本不痛不癢,有些人還可以從受害人的祝福中獲得良心的救贖,從此遺忘自己所幹過的事還會自我感覺良好起來。

我並不是鼓吹不原諒這件事,而是原諒這件事一定要出自於本意,只因為「原諒是一種美德」「不原諒他們代表我沒走出去」,因此打落牙齒落血吞的告訴自己要原諒對方、要祝福對方,眼見對方快活幸福,還要告訴自己記得要祝福否則會變成醜陋的巫婆(那時候當真有人這樣說過),這種勉強自己當聖人行為對內心尚未癒合的傷口是好的嗎?勉強自己要去原諒別人,掩蓋傷口催眠自己遺忘與原諒,真的是有助於放下嗎?

我的人格特質比較沒那麼高尚,討厭就是討厭,怨恨就是怨恨,正視自己的情緒,不想催逼自己要如何,想詛咒他們就詛咒,走過這一段,我明白要讓傷口好得快的方法,是正視自己的情緒並且好好的排解,而不是用一些無三小路用的高尚說法當作敷料來麻痺自己。

事實上,憤怒會慢慢消逝,隨著時間過去,如果照料得當,傷口總會逐漸癒合,結果有一天,我發現連詛咒他們都懶了。

而那天到來的時候,原諒不原諒根本已經不是選項,因為他們對我而言只剩下偶爾午夜夢迴想起的模糊影子,連五官都記不清楚了。

感謝上帝,幸好這一切至少還有妳理解。


文<蚊子血>


補充:我對於前任在分手時講的那些謊話很難以釋懷的原因,始終解釋不太清楚(常有人問我說,那他告訴你實話會比較好嗎?)(當然會啊,不然我幹嘛追根究底要一個真相)。後來,鄧醫生為我的行為做出了詳細的說明。

在某一集的[非關命運]節目中,許常德理直氣壯的表示,男人會想要在分手的時候說些美麗的謊言,是因為實話太傷,怕女人無法接受

鄧醫師是這樣回答的:「你們應該要告訴我們真相,(由)我們選擇接不接受。但說謊的意思就是我不跟你公平的做交易,我騙你,然後維持我要的,拒絕我不要的,因為我如果告訴你我不愛你、我劈腿,你可能會又哭又鬧又找我麻煩,然後因為我不想要這些麻煩,所以我就說謊...說謊是一個剝奪對方自主權的做法。」「說謊會剝奪別人判斷的權力跟反應的權力...(對方)說謊你就會被誤導,沒辦法做自己應該要做的判斷,甚至沒辦法經歷你該經歷的痛苦


有興趣的人,可以看這集的非關命運→「男人的謊言,你還傻傻的相信?」 鄧醫師的說法非常精闢,我真是太愛她了~>////<

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孿生子的夏天

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留言列表 (52)

發表留言
  • 白飯粒
  • 現在還沒辦法好好留言給妳。
    等我一下蛤~(怕妳一直按重新整理)哈
  • 淋巴塊
  • 蚊子血妳真的是我生命中的小天使....(告白)
  • 蚊子血
  • 但是寫這篇的我是不溫馨不正面的小惡魔了啊(遮臉)
  • JOY
  • 每次有人勸我"以德報怨"時,孔老夫子那下一句"何以報德?"馬上就會被我搬出來堵對方的嘴!!真的覺得我很多很多想法觀念都跟妳很接近^^(那為什麼書唸的不怎麼樣...><),每個人受到傷害後想走出來需要的時間都不一樣,時間過去後,很多細節根本都忘記或是不在乎了,但並不代表已經原諒那個傷害自己的對方.
  • 白飯粒
  • 我覺得事情的過程應該是:面對→處理→放下
    如果簡單的用「原諒」就把事情帶過,並沒有好好處理,是不可能放下的。
    處理的方式很多,可以每天在心裡恨/(詛咒/殺...)對方一百次,或是跟朋友訴苦狂哭,或是暴飲暴食酗酒昏睡什麼的,每個人的個性不同就會有不同的處理方式,,處理方式沒有對錯,但最糟的是傷害自己和傷害對方。

    處理過之後就是放下,放下也不是就原諒,放下可以有原諒、不原諒兩個結果。不過不原諒的結果都常又都會回到「處理」這一步驟。像我覺得你把這過程書寫出來就是一種處理,作夢也是一種處理,對自己心裡有益的,就算不原諒對方也沒關係啊!

    其實不管原諒不原諒,都不關於對方,只關於我們自己。既然沒有傷害到別人,那原不原諒也不用提高到道德層面。只要我們能繼續過日子,我們都有選擇原不原諒的權利。

    我覺得你這過程做得很好,至少在我眼裡,妳是很健康的痊癒了。就算當詛咒人的巫婆一陣子(其實妳沒有),也很值得。那些一開始就大喊著原諒的人,或許很多根本就沒有真正的痊癒。還是勇敢的面對自己,面對創傷,拋開無所謂的廢話束縛,自己想辦法站起來比較實際。

    (耶~~葉教授開釋結束,要購買能量水的請到後台排隊呦!)
  • 蚊子血
  • 對,原不原諒都與對方無關,是我自己的事情,所以我不會無限上綱到想去對付或報仇什麼的(才不想髒了我的手),詛咒也只是在看到對方若過得好,內心小惡魔跳出來冷笑說看妳們能好多久,對方若過得不好,小惡魔又出來叉腰哈哈笑,這都是治療的過程。

    只不過那時候若我流露出這些反應,周圍總是會有一些人用聖人標準來[開導]我,搞得我好像是加害人一樣,後來乾脆都不講了,只跟阿白這個好咖分享(阿白不僅沒有鄙夷我,她感覺跟我一樣還蠻樂在其中的,噗~)

    總之,只是希望大家可以用另一種角度來看待原不原諒這件事,不要以聖人角度不知不覺中又給受害人二度傷害。

    (能量水一瓶多少,可團購嗎? 離島有宅配嗎?XD)
  • Vivian
  • 正所謂離開的理由,原因,道理...都是假的,真正的"離開"是真的.
    愛一個人很難.離開一個你真正愛過的人更難.
    可是當那個人己經不愛你了,再說什麼都是多餘的
    當我們學會了'接受"那個人己經不再愛你的事實後
    那個人祗是你人生中的一個過客罷了....
    至少我們都開始開會了不愛了就是不愛了,再多的捥回祗是加深自己的傷.
    我喜歡你能坦然的面對自己的偒,並加以分析討論,這證明你真的走過來了.
  • 蚊子血
  • 的確,離開很多理由的都是假的(像那個什麼從政),但我真的渴望當時對方告訴我真相,我這個人可能比較怪一點,知道真相之後,我就可以好好的處理,做我自己的功課。

    我期待在每次失敗跟挫折當中,學會一些功課,因此對方跟我講一些光怪陸離的理由,只是會誤導我的判斷。也許對一些人來說,寧可不知道這些(我媽就是一直叫我不要追根究底了XD),但我就是那種死也要當個明白鬼的那種,噗~
  • 可可
  • 你說得太好了!
  • mimiyu
  • 謝謝蚊子血還願意把這個分享出來
    雖然我並沒有這麼深刻的事件發生
    但也的確困在同樣的情緒裡很久很久
    裡面寫的天使與惡魔的分庭對抗讓我吃盡的苦頭
    大概是太想擁有完美的結束
    卻沒料到這樣的想法反而是苦了自己

    p.s題外話,有時候雖然覺得跟蚊子血&白飯粒或其他網誌寫手沒有任何關係,但每每看到一些觸動自己心裡的文字都會默默感謝,有時候就是沒辦法理的很好,還好還有人願意把它寫出分享。 :)
  • 基嫂
  • 當愛情不在的時候,兩人就已經往不同方向....越來越遠
    不過就是曾經很熟悉而現今的陌生人

    一直讓人停留的,在意的點
    會不斷在心頭微刺
    當初...如果...是不是...
    都不再有解答

    人生的甜可以使生活輕快
    但受過的苦,才更加明白刻出...自己曾經的存在
    不管有沒有原諒,你曾經在那裡,不是嗎?

    能夠不害怕的直視這一點
    心,又更強大了。
    (然後你會發現--那些事,越來越無感...)
  • 小花
  • 看了這篇文章~
    真是心有戚戚焉!!
    我到現在
    也還是無法原諒呀!!
  • 平凡人
  • 感謝阿蚊的分享!由某種大範圍的角度來看,好像人生的過程都是大同小異。其實我自己也有經歷過那種超級痛苦的階段,最後也是經由處理,然後才體會到什麼叫所謂的"原諒對方",才是放過自己。有一次我問我朋友,有時候遇到其他人也遇到相同的情況,難免就會想雞婆的勸人家"放下"(不涉及原不原諒啦!),因為這才是讓自己好過一點的王道(自以為),可是又覺得在那當下,對方一定會覺得我很沒有同理心,真的很兩難。看了阿蚊這篇,我想我下次遇到這種情況,應該會選擇閉嘴,用陪伴的方式來幫助朋友,不要在一直再揠苗助長了。
  • 蚊子血
  • 平凡人你有抓到重點,重點就是陪著對方而不是基於我們的好意叫他放下,放下這種事情絕對不會因為別人的勸說就能夠真正放下。

    放下一定是要當事人覺得"已經夠了",才會真正的放下。如果對方一直很執著放不下,這時候應該是要幫他找出癥結點,像我個人的癥結點就是「我要知道真相」,當我知道真相之後,我才能針對這件事去判斷、去治療,最後才能放下。我無法想像如果我不知道真相,我到底會是在哪個迷霧中打轉呀。

    我記得我有一個朋友,她的男友是用自己得了不治之症這個藉口來跟她分手(後來證明根本沒那回事),導致我朋友長時間一直陷在「死別」的痛苦中(生離的痛苦應該好過死別),很後來才知道真相,那段時間她以為男友得了癌症要過世的痛苦,真的折磨她折磨得很厲害。 好可憐啊。(最後離題了)
  • 白飯粒
  • 分手瞎掰的理由很多啊。
    有的說要出國(五年之後還在台灣,可能是從台中出國到嘉義),有的說爸媽反對(爸媽黑鍋背很大),有的就是說得絕症(醫生沈吟了一聲,想說肌肉酸痛何時變成了絕症),我還有一個朋友的前男友竟然說是愛上了男人(後來還不是看到他摟別的美眉,不過是不是人妖就不清楚了),所以說看這些瞎掰的分手理由,應該還可以看出誰的創意比較高。(才不是)
  • denty
  • 憑什麼恣意傷害別人的惡人可以這樣揮揮衣袖過他媽的正常生活,然後被傷害的人還得要接受周圍人的善意要我原諒他
    =============================================
    那些廢死聯盟的就是要被害人這樣做ㄚ
  • 路人
  • 不能在同意妳更多

    這個社會總有很多人喜歡叫受害者"原諒"
    (忍不住偷罵一些OX團體...哈!)
    說要放下 要寬容 原諒是為了你好~blablabla
    受到傷害的明明是最無辜的人啊!!

    原諒個大頭啦!
    過好自己的生活最重要~:)
  • ki琪
  • 我覺得原諒和放下是兩碼子的事

    我可以原諒你,但放不下

    有時放下了, 原不原諒已經不再重要,無關痛癢的人,不配使用我的原諒,原諒不是用在對自己重要的身上嗎?

    就好像你今天在街上被人不小心踏了一下,你不會在路人身上用到原諒這種高級的字眼吧

    (呀, 我的留言整個好負面, 哈哈)
  • 潛水客
  • 啊, 我也是需要知道真相的人耶, 看到蚊子血寫的, 真是大快我心 !
    我就是需要理由, 需要真相啊, 知道理由了, 我才能去面對, 去處理, 去跨過, 不然就一整個糾結在 [ 為什麼啊 ? ? ]

    我想不同人會有不同的面對態度, 我就是那種需要真相的人,
    就算真相再怎麼痛, 再怎麼殘酷, 我還是需要咩...^^

    不過我也同意, 有時候真相難尋, 分手理由也可能是虎濫來的,
    有時候時間一久, 謊言會被戳破, 不過也有城俯超深, 心機超重, 謊言就跟著他帶進棺材的.
  • Sonia
  • 感謝蚊子血可以把心路歷程寫出來,能讓不同想法的朋友感受一下謊言的後座力。我曾經跟你有過類似的經驗與自我調適過程,很多人都說:[你是不是還愛著他,否則為什麼無法放下?一直想要知道你所謂的真相?]
    因為我連被謊言搪塞的機會都沒有,不解為什麼這個人變成我不認識的人?拜託他跟我談談都被拒絕,忍耐到最後,是我自己提出了分手...但這件事也糾結了我5年的時間,我才走出來。
    我不懂其他人為什麼並不了解我的痛苦,卻可以輕易的說你放下吧,你不要再追尋答案了~但是我就是需要知道事實真相,我才能放下啊!(我好激動! XD)
    果然5年後知道真相後,馬上瞬間清醒!忽然覺得好生氣,為了一個真實的理由讓我浪費那麼多的時間,好想把前任抓來打一頓!
    真的對阿蚊描寫的過程感同身受,為了回報阿蚊分享這血淚,如果阿蚊需要殺手的話,可以找我~ XDDD
  • 蚊子血
  • 他不值得Sonia髒了你的手XDD
  • Tammy
  • 看完這篇原諒/不原諒文章之後有很深的感觸

    回想十二年前因先生外遇造成家庭破裂,單親獨立養育二女成長過程(在美國),尤其二個女兒在teenager時一路跌跌撞撞,淚與汗編織成成長之路,在大女兒大學畢業時前夫與外遇(巳結婚)安排了旅遊順便參加畢業典禮(Boston),因我極力反對,造成了前夫惱羞成怒,大罵說Why I didn’t let it go?


    我想說的是原不原諒是我的選擇,對於前夫和外遇我早巳選擇放下(信仰基督),但對他們當初所做的事仍然無法認同,錯就是錯,沒有灰色地帶,尤其他們仍然自私依舊,只想到自己旅遊的目地,順便參加女兒一路辛苦走來的一個中途站。

    並且這位外遇從來未曾關心照顧過女兒,說難聽點從女兒小時侯到現在這位繼母連一顆糖都沒有表示過,更別提在辦離婚過程的兩年中,從台灣飛到美國守著尚末離婚時的前夫所造成的傷害,真的沒有辦法想像如何有顏面來參加畢業典禮呢?

    我在美國的朋友連台灣來的都認為我不該阻止他們參加女兒的大學畢業典禮,但我卻堅持他們沒有資格.雖然我早就放下了怨恨,甚至已經可以為他們的婚姻禱告,但是我仍然不原諒他們所做的傷害家庭與我和孩子的行為。

    Tammy








  • 白飯粒
  • Tammy:
    看完之後覺得你好棒。
    我雖然無法想像妳兩位女兒在青春期時妳經歷的掙扎,但是我可以肯定的說妳是一位偉大堅強的媽媽。的的確確,妳女兒的畢業典禮是可以完完全全屬於妳的。給妳一個大大的掌聲和溫暖的擁抱。
    妳真的太棒了。
  • 蚊子血
  • 完全可以體會Tammy在事過境遷之後,還是決定不讓前夫來參加典禮的心情。因為這一路走來,完全都是靠自己,前夫到底有什麼資格在這個驕傲的時刻,跑來分一杯羹(而且還是旅途的順道)。

    有些人常會說「要感謝傷害你的人,因為他的傷害使你成長」,我覺得這完全就是歪理(sorry),因為在這個過程中,受到傷害,然後從傷害中學習、學著改變、最後獲得成長的人完全是自己留著血和淚所得來的,爲甚麼最後獲得成長之後,該感謝的不是自己(感謝上帝/家人/朋友也都很好呀),而是要去感謝那個捅刀之後落跑沒事的人?

    我完全理解你的心情,你不需要在意周圍的人怎麼想,你只需要關照你自己以及女兒的心情,God bless you, always.
  • JOY
  • 雖然是網友Tammy的分享,還是覺得蚊子血說得好讚丫!!女兒成長過程一路缺席的父親,卻想不勞而獲+順便旅遊來分享女兒重要的一刻,到底是憑什麼丫??!!
  • Mary
  • 原來阿蚊前一任用這麼神奇的理由來逼對方分手
    真的令人有種”對方被外星人附身”的錯覺

    我自己對於感情上背叛的定義其實有分婚前婚後的
    婚前大家都還有選擇的機會
    交往只是加深認識
    所以如果對方不論基於哪個理由想分手
    (沒有感覺, 不夠愛, 不適合, 愛上他人等)
    我是不會怪罪對方
    而且我也不覺得對方無意的劈腿(當然不能太久)有錯
    因為以人性來說
    多少會有重疊交往同時比較的狀況出現
    然後才決定跟誰再一起

    若對方找很多奇怪的理由或是避不見面
    雖然希望對方能坦白
    (但是我知道很多人都沒有勇氣說實話)
    但是自己應該也感覺得到走不下去
    也不見得需要知道真相

    不過婚後的標準不同
    畢竟有了婚約
    若真的有外遇的狀況出現
    恐怕一輩子都難以忘懷

    當然阿蚊無法原諒的並非分手一事
    而是對方奇怪的理由或改變
    (雖然有些愛情專家也會教大家表現出對方無法接受的樣子
    讓對方主動先提出分手)
    原不原諒是件滿私人的事情
    只有自己清楚
    他人也許走過了或許只是好心想安慰
    所以會覺得沒原諒就是讓自己難過沒放下或是還有愛

    感情上的背叛或許還可以
    更嚴重的來說
    若是像有些社會案件或是謀殺等傷害
    我並不覺得受害者一定要原諒加害者
    相信旁觀者沒有立場去勸受害家屬什麼
    因為那些傷痛並不是一般人能承受的
    原諒也需要時間
    一昧地要求受害者原諒加害者
    (就是那個廢死聯盟)
    在我看來
    是對於受害者的二次傷害
  • 蚊子血
  • 我前任不只用「從政」這個藉口,他還說過什麼父母年事已高,婚後要照顧父母,所以要跟父母一起住,還有什麼想要多賺點錢,所以要去創業不會去吃頭路....總之,他知道我不能接受的事情,他就通通都拿來當藉口,讓我聽到都怕死了,所以自己乾脆認賠殺出。
    劈腿怕人譴責,所以就用這種低級手段,敢劈腿就大方承受負心漢的名號啊,沒尬資還學人家偷吃。

    我在寫這篇的時候也有想到廢死集團,不過為了怕離題,所以沒有特別點出,有慧根的捧油自然看得出來^^
  • 訪客
  • 我覺得好奇怪哦!
    為什麼留言板上有那麼多人都是贊成"受害者不必定要原諒加害者"
    但當我們身受其害時,
    身邊的人卻一直不斷說什麼要我們學會放下,原諒就海闊天空的屁話,
    尤其是那句"妳放不下,就表示妳還在意他,愛著他",
    聽起來相當刺耳.
    我那時可以因此不再和說的那個人聯絡.

    當我們身受其害時,
    留言板的人是去哪裡了啦?

    就算那個人死了,
    我都不會原諒他,
    而且,我原不原諒他,對他和他太太(當初劈腿對象)根本沒差,
    我只是覺得,這輩子不用再見到他
    對我來說,
    會好一點!
  • 蚊子血
  • 樓上的訪客不要激動,冷靜一下看看留言板的這些人也才寥寥十幾名而已,對照芸芸眾生這只是小眾啊,會善意勸說別人(像你你身邊的那些人)其實是佔大多數的,這很容易理解的。

    話說回來,若自己不是當事人而是當旁觀者的時候,也很容易變成跟受害者道德勸說的那種人,因為道德勸說真的比陪伴來得容易多了。當我們是旁觀者的時候,難免會覺得「你為什麼還放不下/走不出/還在想呢?」所以就會自然的跟受害者"道德勸說"了。

    有些痛要身歷其境的人才會知道,所以也請不要太苛責你身邊的人了呀。
  • nana_chang
  • 感謝阿蚊生文,
    感觸很多、只能籠統說一句: 心有戚戚啊。

    再,
    被外星人附身的前男友雖然很沒尬資,
    可李組長也漸漸心裡有些底;
    我是毫無預備、當場逮到有人在滾床,
    心理腦袋像炸開一個洞、魂不曉得震到哪裡去了。
    哎,多年過了,
    傷口是好了,可也有疤啊!

  • 蚊子血: 直接抓姦在床真的好驚人啊!!應該要洗眼睛洗好久了(拍拍)
    話說我有一個朋友,她老公長年外遇(斷不掉),後來她決定離婚,而且沒有拿贍養費,我問她為何不抓姦拿他一筆贍養費補貼養小孩也好啊。她回答我說,抓姦那種場面不是她能承受的,親眼所見的殺傷力太大,她寧可算了。
    所以說nana,您辛苦了(這到底是甚麼爛死了的結論啊XD)

    twinsyeh 於 2011/09/22 09:03 回覆

  • Tammy
  • Dear白飯粒和蚊子血:

    謝謝你們的肯定和支持,我確實在拒絕前夫和外遇來參加女兒的畢業典禮後,內心很掙扎,並在朋友中得不到支持,而懷疑自己做了錯誤的決定,因此很自責。

    常常上你們的格子,欣賞你們的生活態度,謝謝不嫌棄年齡的差距,不知有沒有被嚇到竟然有那麼老的讀者在拜訪貴格。

    很羨慕妳們兄弟姊妹之間的交流與感情,很幸福美好,願神祝福你們全家。


    PS 對了, 對方從未道歉從何原諒起?

    Tammy
  • 蚊子血
  • 我也覺得老爸老媽給我最大的資產就是有這麼好的手足...另外,Tammy你真的年紀不算大啊,我們讀者還有年紀更大的,像我媽....(默)

    你真的很堅強勇敢(佩服),好好照顧自己跟女兒喔:)
  • 白飯粒
  • 阿母會說:某啦某啦!我沒在看啦(然後趕快關掉網頁)
    (很可能情急之下,連她在玩的fb餐城也不小心關掉安捏)
  • 主婦
  • 李組長~~這會透露出時代感,哈哈.我是玩親子掛的,曾經跟朋友說,如果對方要你小孩跪才熄怒(這是指有具體傷害的),你小孩也該跪.道歉是要以對方可以接受跟想要的方式,這才是誠意.沒誠意的人,道歉是自爽.

  • 我連得到一句道歉都沒有,更慘~XD

    twinsyeh 於 2011/09/22 11:39 回覆

  • 悄悄話
  • may
  • 日劇中曾經出現過的劇情

    男主角偷吃後內心倍受煎熬

    男主角受不了壓力向女主角道歉說出原委

    女主角:你很狡猾為什麼不讓他永遠成為秘密,至少你內心會煎熬,這不是你哪新該受的罪?現在,你跟我道歉了,你把壓力丟給我,你都道歉了,我能不原諒妳嗎?

    女主角:我寧願你繼續保守秘密

    現在,很想告訴編劇,有誰規定一定要原諒????
  • 這也是常見的歪理:[告訴對方實話,她會很痛苦,我後來又迷途知返了,不如不要講,以免讓她更痛苦]

    說了實話,女主角有機會可以選擇分手,也許她不想再跟這種男人糾纏呀,什麼叫做迷途知返就不用讓原配知道,這種藉口就是讓想偷吃的人可以盡情的偷吃,因為只要最後記得擦嘴回家就好,有人考慮到原配想不想讓這種人回家嗎? 說謊根本是剝奪了原配理性判斷的機會,跟鄧醫生說的一樣。

    再來就是如果女主角還想跟男主角在一起呢? 不講實話會不會比較好?
    既然想繼續再一起,就更應該要坦承自己所做的錯事,這樣男女雙方才有機會坐下來好好的談,看是哪個環節出了問題,才會讓男主角去偷吃,講出來才有修正的機會,不講的話錯誤永遠都在。 女主角也許會有陰影,但至少她擁有了選擇繼續跟不繼續的機會,如果是自己選擇繼續這段感情,那陰影就要去克服,男主角也能對自己所犯的過錯去彌補跟修正。

    長遠來看,誠實對於這段關係都是好事。最怕被人蒙在鼓裡,男人偷吃擦嘴發現沒事之後,之後也許還會有第三次第四次...而可憐的原配因為謊言的關係,繼續傻傻地跟著這個男人,連選擇放棄、重新開始的機會都沒有了。

    twinsyeh 於 2011/09/22 11:52 回覆

  • 小卷
  • 離題的想說一下,
    我覺得現在節目裡的鄧醫師越來越美麗了耶!
    不知道是因為髮型/化妝/還是自信的原因
    總之就是看到有驚艷的感覺
    比起以前剛出來時更有女人的知性美喔~
  • 對啊,鄧醫生越來越有知性美,而且他真的很會分析! 很厲害!

    twinsyeh 於 2011/09/22 21:38 回覆

  • 麵包
  • 感謝蚊子血的文章~上次一看妳寫的〈一路走來〉差點就要流下眼淚。(剛想要回顧一下,變成密碼文了)

    感情的創傷實在很難釋懷,當初我也是因為鄧醫生在非關命運的分析得到力量與支持,知道蚊子血同樣也是鄧醫生的fan好開心!

    祝妳在瑞典能平安順利 :)
  • 蚊子血
  • 麵包如果想要回味密碼文,可以留悄悄話(但前提是妳要有pixnet的帳號,不然我回了也看不到),所以的密碼文都是同一個密碼,八百年前有寫信要密碼的朋友,搞不好還記得XD

    我真的超尬意鄧醫師的,我有一個歪國朋友(女)她都是看非關命運在學中文的(爲了看鄧醫生),哈哈哈...
  • glass101
  • 謝謝蚊子血的分享。我也有討厭的無法原諒的人,不同的是我從小就認識她,傻傻的被她欺負欺騙到高中才覺醒。一直到現在還是很討厭她,所以對她不聞不問。我覺得也希望,那一天我看到這個人會認不出來,想不起來,無動於衷。

    原諒不原諒真的要當事人自己決定。不知怎的我好高興蚊子血也擁有自己的幸福!
  • 隔離她是最好的做法! 讓她淡出妳的生活圈吧吧吧吧...(越來越小聲)

    話說那時候被前任傷得很慘的時候,阿白鼓勵我說前任越爛接下來的人會越好,我都以此感覺良好的安慰自己安捏XD

    twinsyeh 於 2011/09/23 20:02 回覆

  • melun
  • 看到阿蚊前男友的台詞,讓我一度懷疑阿蚊遇到的是遇到我同學的前男友。當時他跟我同學分手的台詞是:「妳是南部人,一定是綠的,我爸是藍的,妳會氣死我爸」這種瞎到爆的理由!不過也謝謝這個瞎人放開我同學,我同學才可以找到她現在的幸福^O^
  • 我前任更瞎,他自稱是鐵支綠,結果跟第三者交往結婚就轉藍了,噗。

    政黨傾向不同沒關係,我跟張先就是這樣,避免看小話新聞或是Z100全民開講就好了呀(誤)

    twinsyeh 於 2011/09/23 20:01 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • YYL
  • 這篇留言好精采阿

    有些事情不是當事人,是無法了解當事人不能放下/原諒的那個點,而且做錯事本來就不一定能得到原諒

    我也愛鄧醫師:)(更弱的結尾)
  • 艾蜜莉
  • 偷偷告訴你,好久好久以前,我的某一任前男友想分手時說的謊言是,他已經有一個三歲大的小孩,可悲的是我回家狂哭的一個晚上之後,竟然決定還是接受他~女人的弱點在於愛上的時候,連最基本的分辨能力都喪失了~

    一路走來,我已經能看得清楚誰才是真正值得我去愛的人,原諒與不原諒都不重要了~我把您加入訂閱喔!我是您第100個訂閱的讀者(灑花啦~)
  • 恭喜妳是訂閱一百人次啦,拉砲!!!(奏樂)

    那....艾蜜莉你又是怎麼知道他其實沒有三歲孩的?(氣氛轉換的眞快)

    twinsyeh 於 2011/09/27 19:12 回覆

  • 艾蜜莉
  • 呵呵~妳也太跳tone了吧~是他的朋友看不下企跟我說的~然後回家狂哭了一個晚上,又再度接受他~戀愛中的女人真是瘋了!

    我剛看了妳的其他文章才發現,幾年前就曾經看過你的部落格耶~是妳要去北歐嗎?祝妳一路順風喔!
  • 訪客
  • 寫的真好
    我也遭遇了同樣的事情,本來還自責自己不願意原諒
    後來發現原來當初那個人對外說了很多不是事實的謊言來保護自己
    也一直來電打擾我,我才發覺 我他媽的為什麼要原諒他
    一個陪了你吃了三年苦的我,發現原來有了更好的就一腳把我踼開
    憑什麼要人原諒和祝福~講那些都太虛偽和廉價了
  • lol666
  • 我明白,我是男生,現在我亦有自己的家庭,但我也不能原諒她,我和她13年,當時大致和你一樣,我兩年後才從她媽媽口中才知道真相,我口中對她媽媽說我沒事,但一個13年的人,我沒想過有必要欺騙我,但傷害的是我以後我怎樣相信別人,當然會影響我現在的太太,有時她說了一些小事謊言我的反應會好大
  • 悄悄話
  • Yating Huang
  • 謝謝蚊子血, 我也是正在苦海努力再爬起來的人.
    跟前男友的四年, 他整整劈腿了四年, 後來在我要完成學業論文的口試前幾天,知道了他跟前女友一直都在一起準備結婚了, 會分手是因為他們光明正大把出遊照po 在網路上, 而中間他還劈腿有夫之婦, 把別人肚子搞大, 還騙我跟他一起買房,一切的事實在跟他前女友對質以後, 他爸媽這四年都知情的情況下,還理直氣壯地要他把我弄走, 把前女友在求回來. 後來如他爸媽所願, 利用完我買房子後就直接分手, 分手後常常想, 為什麼老天不公平, 這四年被他& 他爸媽吃乾抹淨, 常常想到就覺得自己很瞎, 相信他編的一切謊言, 相信他藉由孝順爸媽所做的行為. 還好, 自己慢慢走出來, 他們家有沒有報應我是不知道, 但是我想原諒這兩個字這對我真的有點難啊~
  • 悄悄話
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